Just Maui

Gorditos hermosos

2011-09-18T08:38:00.000-07:00

Encantará como me encantó

2011-09-17T19:03:00.000-07:00

Acento prosódico: La articulación de la voz para destacar una sílaba respecto a las demás y las variables.
Acento ortográfico: Un signo de escritura que se pone sobre letras o números.
Acento diacrítico: La tilde utilizada en palabras para diferenciar distintos significados, ya sea artículo o pronombre.
Acento (música): Una marca que indica que una nota debe ser reproducida con mayor intensidad.
Acento (métrica): Un recurso rítmico utilizado en poesía.

Y es el culpable de todo. Todo está en el acento.

http://es.wikipedia.org/wiki/Acento

Estaba muy deshilachado ya para sostenerte

2011-06-23T18:51:00.001-07:00

Un día perfecto...

2011-06-21T10:04:00.001-07:00

...lluvia y música.

Whoville

2011-06-09T08:56:00.001-07:00

Les dejo mis carcajadas del día!!!

2011-06-02T09:45:00.000-07:00

Le llegó este inbox por Facebook a una de mis amigas y realmente creo que es mágico...enjoy!

Hola Lore, soy sonama24@yahoo.com.mx
Hola buen DÍA:

Mi nombre real es MARino Soto Najera, vivo en la Ciudad de México.

Trabajo en la UNAM en cultura ya por 15 años (14 años trabaje para el Museo Universitario de Ciencias y Artes y llevó un año trabajando para el área cultural de la Facultad de Ingeniería de la UNAM).

Me dedico a organizar exposiciones, conferencias, conciertos; también a difundirlos, etc. He por ello estudie la carrera de Ciencias de la Comunicación. Trabajo de 10 a 8 de la noche de lunes a viernes. Me gustan las leyes y también estudie para abogado, carrera que ya termine.De vez en cuando llevó casos, cuando tengo tiempo. Cuando no, les envío los casos a mi hermanos y al finalizar el caso, me dan un porcentaje.

Vengo de una familia desde abajo, de Guerrero, se mudaron mis padres a la Ciudad de México y se dedicaron al comercio, mientras mis hermanos y hermanas estudiabamos y les ayudamos el fin de semana. Gracias a ellos y al interes de cada uno de los 5 hermanos, estudiamos 2 carreras en la UNAM.

Pero vamos a lo que es uno por dentro, soy una persona sencilla, no creida, me gusta estar feliz con DIOS y conmigo mismo. Me gusta divertirme sanamente: bailar, nadar, montar a caballo, hacer dias de campo, tengo una gran capacidad de adaptabilidad. Me gusta pasarmela bien y ser feliz y si lo puedo compartir con una persona como tu, el MUNDO YA GIRO.

Me gusta la mayor parte de la música desde la clásica hasta el hip-hop, reggeeton, duranguense, etc. Me gusta hacer Ecoturismo, me gusta la historia principalmente la prehispánica y visitar lugares de culturas prehispánicas. me gusta la cultura, los museos, las fiestas, el reventón.

Finalmente, mi correo y messanger es maximunmarinum@hotmail.com
espero podamos comunicarnos más directamente. Gracias.

SINCERAMENTE

MARINO SOTO NAJERA.

Aw!!

2011-05-23T18:26:00.000-07:00

Y además habla sobre cosas de mi tesis!

Para un domingo

2011-05-22T10:20:00.000-07:00

(Quiero vivir en Irlanda TANTO!!!!)

Música y neurología, qué más puedo pedir...

2011-05-02T07:39:00.000-07:00

Quiero ser...

2011-04-25T10:44:00.000-07:00

muchísimo su amiga!
http://www.dump.com/2011/04/24/a-song-to-all-kindred-nerds-video/

Comprensión del mundo

2011-04-14T16:54:00.000-07:00

Empecé mi tesis este semestre; ya acabé la parte teórica y ahora estoy empezando a desarrollar el experimento piloto para después poder aplicarlo ya completo. "Cuando sea grande" quiero trabajar con niños y por eso la tesis me pareció una excusa perfecta para empezar a conocerlos. Mi director de tesis dice que soy una intensa porque prácticamente no le di la opción de trabajar con adultos y decidí aplicarla a niños entre 7 y 11 años de edad, es decir, la etapa de operaciones concretas de Piaget. Encontré estos videos y me encantaron.

http://www.youtube.com/watch?v=ue8y-JVhjS0&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=GLj0IZFLKvg&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=gA04ew6Oi9M&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=zjJdcXA1KH8&feature=related

Bellezas!!!!!

2011-04-12T21:39:00.000-07:00

Muy aplicable para el día de hoy...

2011-04-08T13:33:00.000-07:00

http://www.wimp.com/somethingdifferent/

Cosas que me abren los ojos...

2011-04-06T10:10:00.001-07:00

Inexplicable

2011-03-19T20:27:00.000-07:00

Cuando entré a primer semestre de Psicología una de mis amigas me presentó la música de Keith Jarrett. Yo la adopté con todo mi amor y de alguna manera las canciones que tengo de él son las que durante todos estos años he utilizado para estudiar, hacer trabajos y concentrarme. De eso me di cuenta hace dos semanas.
Este fin de semana me vine al DF a visitar a mis abuelos maternos y como me he pasado todo el día haciendo trabajos en la computadora, mi abuela (quien tiene un gusto de música impresionante y siempre quiere compartírmelo) me dijo que mientras yo hacía mis cosas ella iba a poner un CD. Lo puso y me dijo que era el CD preferido de mi tío (quien murió cuando yo tenía 3 años). Mis abuelos no hablan mucho de Denis y hay muchas cosas que aún no sé de él, pero siempre me han dicho que soy muy parecida a él en cuanto a gustos y es algo que me encanta escuchar. Cuando empezó la segunda canción me di cuenta que el CD era de Keith Jarrett y empecé a sentir escalofríos. Creo que sí tenemos gustos muy parecidos y se siente muy bonito.

Love like a Sunset (Pt. I & II)

2011-01-05T16:24:00.000-08:00

Siempre me he llevado bien con mis maestros y maestras, y siempre he tenido uno que otro preferido. La mayoría de las veces con ese preferido (que siempre ha sido hombre) desarrollo una relación un tanto peculiar.
Durante segundo y tercero de prepa uno de mis maestros se volvió alguien fundamental para mí como alumna. Era un excelente maestro (lo que quiere decir que lo admiraba) y además nos volvimos amigos (con coqueteos de por medio). Durante los recreos platicábamos sobre Harry Potter (claro, los dos somos muy geeks), entre clases podíamos hablar sobre la vida y ñoñerías, y alguna que otra vez fuimos a comer, por una chela, o a clases de canto juntos. Cuando acabé prepa me dedicó una canción cursi que hasta la fecha escucho y me recuerda a él, y después dejé de verlo.
Un año y medio después de salir de prepa empecé mi vida amorosa con niñas, y alguna vez que él se conectó a msn le conté que tenía novia (me pidió una foto de las dos, se traumó y pensó que sería una etapa). Meses después (cuando yo ya vivía en Madrid) se volvió a conectar y me volvió a preguntar si seguía con niñas, le dije que sí, y me pidió una foto de mí junto con la niña con la que estaba en ese entonces (apodémosle "Ella"). Dejamos de hablar hasta hoy que nos encontramos una vez más cibernéticamente, y me volvió a preguntar si seguía con niñas, una vez más le dije que sí. Me mandó una foto diciéndome "¿a poco no está linda la de la derecha?" y al ver la foto me di cuenta que era yo la de la derecha y Ella la de la izquierda. No me esperaba ver esa foto en lo absoluto así que mi corazón saltó. Y claro...la siguiente pregunta fue "¿y siguen juntas?" así que le conté el desarrollo de nuestra historia...y lo que finalmente me respondió fue "¿por qué no lo rescataron?".
Well...creo que estos días simplemente dejaré muchas preguntas sin contestar...

"That these songs be an instrument to cut spaces between the happiness and the hardness."

Es amor...

2010-10-24T11:42:00.001-07:00

He extrañado muchísimo Madrid las últimas semanas...extraño mi vida allá, extraño la ciudad, extraño mi casa, me extraño a mí como era allá.
Hoy me metí a mi blog para escribir sobre eso y me encontré con un "borrador" de hace mucho tiempo...una lista que empecé y nunca acabé sobre todo lo que amo de Madrid. Ya se irán agregando más cosas...
And thank you, always.

- Que llegue el bus y el metro en cuanto llego a la parada
- Que viejitos le cedan su asiento a otros más viejitos
- Que digan "gui fi"
- La palabra "flipar"
- Poder llegar a todos lados a todas horas
- Que sin importar la hora, haya fiesta y gente en las calles
- Que se lleven la basura y limpien las calles cada noche
- A los chinos que ven tele y juegan videojuegos todo el día (y no te entienden ni madres)
- Que los taxis sean seguros y cobren con taxímetro
- Que puedes caminar sola a la hora que sea sin peligro
- Que le tienes que echar ganitas para que te sonrían y se abran
- Que todo cierra tarde y abre tarde
- Que sí dan vacaciones a los trabajadores
- Que puedes comprar una "celveza" a "un ilo" a la hora que quieras (o en su caso "aloz con coldelo")
- Que hay zonas con nombres como "Lavapiés", "Majadahonda", "Vista Alegre"
- Que puedes ver a una novia caminando por Gran Vía mientras le hacen un photo shoot
- Que la zona gay se llame "Chueca"
- Que una tienda de relojes también venda comida venezolana
- Que esté el "mejor boleador de zapatos Mexicano" en Gran Vía
- Que exista una Alpargatería tan famosa que siempre tiene fila y que pides en el mostrador el tipo y el número de alpargata que quieres, pagas y te vas
- Que hay parques donde puedes acostarte y dormir
- Que te enamores cada 5 minutos de diferentes personas
- Que los salones tengan calefacción
- Que haya gente de todo el mundo
- Que puedes cantar como loca en la calle y nadie te tira un pedo
- Que puedes ir a visitar pueblitos en tren
- Que neva
- Que puedes hacer nuevos recuerdos
- Que puedes jugar con todos los perros que encuentras
- Que las viejitas se salgan al pasillo a caminar
- Que exista Ikea
- Que la gente sea clara y no "ande" con rodeos
- Que la ciudad vea por las personas con discapacidades
- Que la gente sea guapa
- Que en la uni hayan prácticas reales
- Que los conciertos sean chiquitos y variados
- Que el queso crema del Día se vuelva rosa
- Que coman huevo como si no hubieran otros alimentos
- Que sientan que sus distancias son gigantes cuando son chiquitas
- Que fue el lugar en el que tenía que estar, en el momento en el que tenía que estar, con la gente que tenía que estar...

Heaven's Here On Earth

2010-09-26T21:54:00.000-07:00

Ayer fui a comer con mi mejor amiga a un sushi en el DF; como nos sentamos afuera pasaron bastantes vendedores ambulantes y rechazamos a todos. De pronto llegó un chico que desde un inicio se sentía con otra energía...sonreía y traía en las manos muchos sobres. Nos pidió que escogiéramos uno cada una y nos contó que él y su hermano son fotógrafos y que tienen un proyecto donde fotografían lugares no conocidos de México. Después, le piden a gente que escriba palabras con energía positiva detrás de las fotos, luego las meten a sobres y viajan por México pidiéndole a la gente que escoja un sobre (el cual dice que sea abierto en un momento especial) así como uno de los hermanos lo hizo con nosotras. Una vez que te dan el sobre te piden si puedes dedicar una foto y escribir también tu mail en la foto para que así la persona que abra ese sobre pueda contactarte.
Nos contó que llevan muchos años en este proyecto, y que ya han mandado fotos al extranjero para que gente de otros lugares las dediquen y las regresen a México.
Cuando se fue las dos nos quedamos intrigadas, y como estábamos teniendo una plática profunda y de cierta manera dolorosa decidimos que ese era un momento especial para abrir nuestros sobres.
Las dos sonreíamos al leer la dedicatoria de nuestra foto, en lo personal me sentí más calientita por dentro. Me encantó la propuesta de estos chavos, su amabilidad, sus ganas de simplemente hacer sonreír a las personas contagiando lo bonito que sí tenemos en esta vida.
Gracias

Les dejo su blog por si les interesa http://postales3er-ojo.blogspot.com/

Here I am, a rabbit hearted girl

2010-08-29T13:07:00.000-07:00

Justo antes de irnos de intercambio hace un año, cuidamos durante el verano a una conejita blanca llamada Escopeta; al irnos tuvimos que dejarla con otros chicos para que la cuidaran durante nuestra ausencia (con la esperanza de recuperarla al regresar a Cholula). Más o menos al mismo tiempo en que empezamos a cuidar a Escopeta, mi abuelo ya muy enfermo (sin saber sobre ella), me empezó a decir que yo era su conejita. De mis primeros días en Madrid, encontré en una tienda un conejo que se convertía en sábana para bebé, así que me lo compré y durmió conmigo todo el año; ahora lo tengo en mi cama en Cholula y lo abrazo todas las noches.
El lunes Dianis y yo decidimos comprar un conejito enano (pues nos dimos cuenta que Escopeta nunca regresaría a nosotras), así que fuimos a una plaza muy lejos de casa para escoger a nuestro nuevo amigo. Su nombre fue Nicanor, mini, de 1 mes, gris con naranjita, HERMOSO y desde el primer día durmió encima de mí a todas horas. Cinco días después se despertó completamente enfermo y después de pasarme todo el día en el veterinario y con Nicky en la mano para darle calorcito, lo llevé al hospital y me dijeron que iba a morir, así que le pedí al doctor que lo durmiera. Lo inyectó directo en el corazón, ocasionándole el no poder respirar y un paro cardiaco, así como murieron mi tío, la mamá de mi ex, y mi abuelo. Ese día se cumplían 7 meses de la muerte de mi abuelo. Ver a Nicanor muriendo, mientras yo y Dianis llorábamos y le dábamos la manita fue muy fuerte. Sentirme tan impotente ante aquella criaturita tan pequeña. Sentir tanta tristeza por él y tanto conjunto de sentimientos pasados.
Nos trajimos a Nicky a la casa y lo enterramos en el jardín. Ahora se encontrará con más conejitos para que puedan correr mucho por los jardines, y donde podrá dormir con más calorcito que el que hace aquí.
Descansa pequeñito precioso, un placer.
http://www.facebook.com/video/video.php?v=467551742463&ref=mf

"Enséñeme a odiar los armadillos"

2010-08-16T16:28:00.000-07:00

o ... enséñeme a vivir.

Mi primera tarea de la clase de Técnicas Existencial-Humanista fue leer el capítulo de un libro (no sé ni el autor ni el título...mañana lo averiguaré) llamado "Si la violación fuera legal". Se trató de la lucha de un hombre contra el cáncer que 10 años atrás se había presentado en su cuerpo. Durante 10 años había recibido quimio y había ganado y estado en remisión, pero ahora el cáncer se había expandido a sus pulmones y a su corazón y él tenía pocos meses de vida. Los oncólogos lo habían transferido a terapia individual y el terapeuta le había pedido acudir a terapia grupal. Este hombre totalmente solitario, enojado, y desconectado de sus propias emociones logró el cometido que se busca en la terapia...sentirse completo, amado, normal, fuerte. El capítulo acaba con Carlos (el protagonista) muriendo en el hospital, agradeciéndole al psicólogo por Salvarle la Vida.
Por alguna razón me salieron lágrimas al leer esas últimas palabras. Esto pudo ser porque el transcurso de su enfermedad me recordó a mi abuelo pues él también pasó 10 años con cáncer y justamente se le expandió a los pulmones y al cerebro, y también pudo ser que mis lágrimas hayan sido de emoción, conmoción y realización de que estoy haciendo justamente lo que quiero hacer. Eso es lo que quiero lograr en mi vida, enseñarles a las personas a vivir de una forma en que se sientan bien, de que sientan calorcito adentro de la piel a la que llamamos cuerpo.

Ya investigué, el libro consta de diez casos y se llama "Verdugo del amor" de Irvin Yalom.

The District Sleeps Alone Tonight

2010-07-31T01:10:00.000-07:00

Me he pasado los últimos días sola en mi casa; mi mamá está de viaje y mi hermana no vive aquí...estoy yo, la casa, y dos gatos que cuidar. Estoy ordenando y limpiando mi cuarto y mis cosas, estoy pasando tiempo conmigo. Hoy vi esto y me hizo sonreír.
http://wimp.com/howalone/

Aterrizando

2010-07-29T15:34:00.000-07:00

Desempacando, ordenando, empacando, reencontrando cosas olvidadas, tirando. Encontrando cosas que nunca tuvieron sentido hasta hoy...

Deseo

Amarte con un fuego duro y frío.
Amarte sin palabras, sin pausas ni silencios.

Amarte sólo cada vez que quieras,
y sólo con la muda presencia de mis actos.

Amarte a flor de boca y mientras la mentira
no se distinga en ti de la ternura.

Amarte cuando finges toda la indiferencia
que tu abandono niega, que funde, tu calor.

Amarte cada vez que tu piel y tu boca
busquen mi piel dormida y mi boca despierta.

Amarte por la soledad, si en ella me dejas.
Amarte por la ira en que mi razón enciendes.

Y, más que por el goce y el delirio,
amarte por la angustia y por la duda.

Xavier Villaurrutia

No hay otro mejor lugar para estar solo

2010-07-17T18:18:00.000-07:00

Hoy fue mi último día en Madrid...tuve que escapar al Jardín Botánico para poder escuchar el sonido de la naturaleza y tranquilizarme un poco. Vi una exposición de Jem Southam, un fotógrafo que toma fotos a lugares en diferentes momentos del año o en diferentes años. Una vez más, todo me habla del cambio. Dos horas de llorar y llorar (acompañada de un gatito negro) sintiendo un profundo vacío en mi cuerpo y una impotencia gigante. No puedo creer que ya acabó, no puedo creer que ya pasó un año y que ya es momento de regresar. No quiero. Me enamoré de esta ciudad, de sus ruidos, de su gente, de su ritmo, de sus lugares... Agradezco poder haber tenido la oportunidad de estar aquí y de conocer y vivir cada día, gracias Madrid.
Estoy haciendo una lista de mis cosas favoritas de esta ciudad...ya la podré aquí en unos días.

Suspended in Gaffa

2010-06-26T13:41:00.001-07:00

Hace tres semanas vino de visita a Madrid mi hermano. Un chico noruego cuatro años mayor que yo que vivió casi un año con mi madre, con mi hermana y conmigo en Toluca cuando yo tenía 13 años. Después de vivir con nosotras se regresó a Noruega a donde mi hermana y yo lo fuimos a visitar un verano. Otro verano nos vimos en Paris, otro verano fue a visitarme a Perugia (donde viví un mes "estudiando" italiano), otro verano fue a visitarnos a México. La última ves que lo vi fue hace 4 años; fue a recogerme a Roma (ahora vive en Italia) y me llevó a conocer su vida italiana...un viñedo en la Toscana donde se encarga de administrar y exportar Chianti (el vino que producen). Después de eso pasamos 4 años prácticamente sin hablar, él se metió demasiado en su trabajo y tanto mi mamá, como mi hermana y yo nos dedicamos cada una a lo suyo. Hace un mes fue su cumpleaños y le escribí diciéndole que estaba viviendo en Madrid y que si tenía ganas de verme me avisara; al día siguiente me escribió diciéndome que si quería comer con él, que me podía venir a ver unos días, feliz le dije que sí y que mi hermana también estaba aquí.
Tocó a mi puerta y lo vi desde el balcón, se me apretó el corazón. Bajé por él y nos fuimos a tomar un café al bar de la esquina. Hicieron falta 5 minutos para que nos diéramos un abrazo apretado y empezáramos a platicarnos todo lo que ha pasado en nuestras vidas. Fue como si no nos hubiéramos dejado de ver. Pasamos 3 días juntos y pude enseñarle mi vida aquí, pude volver a tenerlo cerca y decirle que lo había extrañado. Una vez más, pude sentir lo mucho que él es parte de mi vida y de mi familia.

Y así empieza, una más...

2010-06-07T19:07:00.000-07:00

Llevo nueve meses en Madrid. Nueve maravillosos meses. No hay un día que no agradezca estar aquí y que no me de una punzada en el corazón el pensar que tengo que regresar. (Por cierto, este tema está prohibido aquí en mi piso, entre mis compañeros y yo no lo hablamos, a mí últimamente se me llenan los ojos de lágrimas).
Llegué sin expectativas...llegué vacía, y quiero contar lo que he vivido, tal cual lo he vivido.
Aterricé en Madrid con mi hermana, con maletas gigantes, con mucho calor y con dolor de pies. La primera noche me dediqué a ponerme una de las peores borracheras nunca antes vividas y por ello fui apodada "Conito" el resto de mi estancia aquí (y seguramente será un apodo que seguirá en México). Me pasé casi dos semanas en el departamento de dos chicas que amablemente abrieron sus puertas a mi hermana y a mí (quienes realmente estábamos bastante perdidas en la vida en general). Encontré casa y me mudé con un chico y una chica mexicanos. Me seguí enamorando de alguien a quien había dejado en México a pesar de haberme jurado a mí misma que no lo haría pues quería empezar de cero en Madrid. Empecé a ir a la universidad más grande y más diferente que me ha tocado; clases enormes, gente que escucha y se va, exámenes finales diferentes a lo que estaba acostumbrada, facultades regadas por toda la ciudad, maestros que no tienen un segundo para aclarar tus dudas, autobuses que llevan y regresan a miles de alumnos miles de veces al día. Conocí a alguien y me enamoré, antes habiéndome prometido a mí misma que no lo haría (una vez más...creo que eso no me sirve). Terminé mi relación con la chica en México. Fui a México a despedirme de mi abuelo. En México vi a mi ex y sentí una alegría enorme, poder finalmente abrazarla sin sentir que me hundía. Regresé a Madrid y terminé con la chica que estaba aquí. Mi abuelo murió. Creo que fue en ese momento donde dio un giro mi viaje; dejarlo ir me hizo otra, me hizo poder disfrutar cada una de mis noches, me hizo soltar el miedo que le tenía a su muerte, me hizo sentirlo en cada uno de mis pasos, pero ya no como carga, sino como acompañante. Empecé a salir con una chica Madrileña quien me volvió a enseñar mi luz la cual había estado perdida con mis pasados. Cambié de compañera de piso. Vinieron muchas muchas visitas a mi casa. Vino mi hermana para mi cumpleaños. Dejé de salir con la chica Madrileña. Me fui de roadtrip con mis amigas. Ella se fue, lo cual hizo que dejara de tenerle miedo a la ciudad, dejara de querer y no querer encontrarla en Chueca, en Gran Vía, en Plaza España, en el cine, en mi corazón. Finalmente era yo y la ciudad, nadie más...mi último miedo se había ido. Me dediqué a echar fiesta, a conocer Madrid. Me fui de viaje al mejor país que existe (llamado Irlanda). Encontré que vivir con un niño no es nada malo, al contrario, he's my girlfriend. Sentí el crush más grande que he sentido en toda mi vida; una niña de mi salón a quien no le puedo mantener la mirada, quien me hace temblar, quien no me ha dirigido más de dos palabras y con eso me basta para soñar con ella (literal). Vino mi hermana once again. Sentí el calor de una familia aquí (hasta con mascota). Me lastimé el pie en Irlanda y aún no puedo caminar bien, no sé, ahora que escribo esto me doy cuenta que así llegué a Madrid, con dolor de pies...
Estoy por recibir a mi "hermano" unos días (a quien no veo desde hace casi 4 años), terminar mis exámenes, entregar mi departamento, arreglar todo y regresarme a México en un mes y medio, y todo eso me llena de una profunda tristeza que me mantiene despierta a las 6:30am. No puedo creer que ya pasó un año; EL esperado, EL que llevaba planeando tanto tiempo. Tantos meses de despedidas en México y ahora siento las despedidas aquí. Pero me siento más yo, no me siento perdida.
Quiero regresar a abrazar a la gente que quiero (y a mi gatito), quiero aclarar la confusión que lleva en mi cabeza unas semanas, quiero verlas a ellas y soltarlas físicamente, quiero acabar mi carrera, quiero poder acordarme que existen millones de cosas que me quedan por vivir y que no están en la esquina de mi casa, quiero salir de México para hacer mi maestría.
Seguramente este post no se entiende, es para mí. Mientras escucho Teardrop, Head Over Feet, Eet, The Pony Song y finalmente Day by Day.

Music Gets The Best Of Me

2010-06-01T02:48:00.001-07:00

Ayer fui al concierto de CocoRosie, y el lunes pasado al de Au Revoir Simone...me quedé sin palabras. Maravillosos. Se me puso la piel chinita, lloré, canté, bailé y sonreí. Tan hermoso! Mañana viene BB King a tocar a Marid!!!!! quiero quiero quiero, pero es el cumple de mi hermana así que haré lo que ella guste (grrr).

Katies

2010-05-30T19:21:00.000-07:00

Porque eres mi alma gemela, porque me haces reír, porque me haces pensar, porque estás conmigo, porque me escuchas, porque sabes qué decirme, porque hablas Kaetitian, porque te gustan los colores, los rainbows, los marshmallows, el bosque, los lagos, el amor, abrazar, escribir, el helado, la lluvia, los pasteles de colores, las rosas, el cine, la universidad...porque eres como eres...así, así TE AMO.
Ireland is going to be our home, 'cause "home is wherever I'm with you".

Com ple ta

2010-05-24T08:22:00.000-07:00

Siempre que me voy de viaje me dedico a ver canales de música, escuchar radio, y anotar cada canción que me gusta. Regresando a casa hago CDs de mis viajes. Esta canción está en un CD de un viaje sola que hice hace unos años. Y hoy me di cuenta cuánto quiero dedicarla.
http://www.youtube.com/watch?v=EifGaercx5o&feature=player_embedded

Dream a little dream of me

2010-05-10T09:22:00.000-07:00

El fin de semana pasado vi a una de mis mejores amigas que está de intercambio en Barcelona...decidimos que el punto de reunión sería Dublín.

Desde el primer instante en el que llegamos nos sentimos bien. Nos subimos a un taxi para llegar a nuestro hostal porque además de que era la 1am, estábamos totalmente perdidas porque ni mapa habíamos visto. La taxista empezó a darnos un tour nocturno, hermoso. El hostal limpio y cómodo, alejado del centro (claro, la página de internet decía que estaba a 5 minutos caminando...mentira).

El primer día fuimos a un free walking-tour donde me enamoré del guía por ser tan linda y sabia persona. Me impresionó que un estudiante de derecho de 18 años supiera tanto y tuviera tanto carisma. En la noche fuimos a un pub-crawl que básicamente es ir de bar en bar con un grupo de jóvenes, tomar cerveza y bailar.

El segundo día (a base del cansancio acumulado y de la lluvia que seguía cayendo) fuimos a una sesión de storytelling. Cuando era muy pequeñita y vivía en Valle de Bravo siempre iba a escuchar a cuentacuentos; me encantaba poder sentarme y desconectarme de la realidad un ratito. Esta vez fue igual, llegamos a un lugar donde habían galletitas hechas en casa y té, almohadas y cobijas. Llegué, me acosté y me fui de viaje a todos esos lugares fantásticos y maravillosos en donde cada uno de los cuentos se llevaba a cabo. Los cuentacuentos fueron hombres y mujeres, jóvenes y adultos, de todas las razas y culturas, una mujer de Nigeria que contó las historias que le contaban de pequeña, etc. Todos contaron historias de magia, de tristeza, de miedo, de personas, de cosas y de animales.

El tercer día fuimos a caminar al bosque en Glendelough, toqué el agua pura de los lagos, respiré el aire frío y fresco de las montañas y los árboles. Me quedé sin palabras. Después visitamos unas rocas enormes y finalmente fuimos a Kilkenny (un pueblito pequeño con un castillo gigante).

El último día, después de 5 días en esa bellísima ciudad y 4 noches en diferentes hostales (queríamos conocerlos todos), nos despedimos y regresamos a nuestras realidades. En verdad no quería irme. Me enamoré...de la gente, de los paisajes, de la amabilidad, de su acento, de la cultura, de las actividades, de las ganas por formar una sociedad culta y capaz de seguir aprendiendo día a día, y que a pesar de la fuerte historia que han tenido para ser un país independiente, siguen creyendo en los gnomos, los arcoisis y la suerte. Se me antojó hacer mi maestría allá, me sentí como en casa, libre, identificada con todo (sin olvidar, con su cantidad de historias de magia, leprechauns, and Irish Luck).

Les dejo uno de los cuentos...

Corazones que desbroza el temporal

2010-04-25T08:45:00.000-07:00

Los domingos siempre me han parecido tristes. No sé si a la gente le pasa o en especial a mí (tampoco es como que me sienta tan especial el día de hoy). Tal vez es porque me llevan a recordar todos esos domingos de "adiós" a mamá o a papá cuando vivíamos en diferentes ciudades y había que regresar a la rutina escolar los lunes por la mañana, o porque extraño a mi familia y esos domingos de cine, o porque no tengo a mis amigas amigas o a alguien para ver películas con una cobijita de por medio, o porque me está bajando, o porque sé que tengo un proyecto y un examen para el martes. No sé. Este domingo en especial estoy triste. Sentada en el mismo lugar, con emociones tan diferentes.

Mis amigas tienen un juego en el iPod que consiste en preguntar algo y escuchar una canción como respuesta. Hoy pregunté...y me contestó lo siguiente:

No me gustó oír "Amor se llama el juego en el que un par de ciegos juegan a hacerse daño", no es que Sabina no sea muy sabio (pues siempre he considerado que sus letras tienen un pellizco fuerte de realidad), sino que sé que es cierto y me choca.

Where is the love?

2010-04-22T10:37:00.000-07:00

Tengo un conflicto, escucho a una pareja de vecinos que viven en el piso de al lado. Escucho todas las noches los ensayos de sax (estoy casi segura que es un sax, pero bueno, un instrumento de aire), escucho los pasos y movimientos fuertes, los orgasmos los sábados en la mañana y las peleas los domingos en la mañana.

La práctica del sax va mejorando, ya en vez de las 3 primeras notas toca 5, y ya toca dos canciones diferentes...los pasos y movimientos sólo me molestan cuando es muy tarde...los orgasmos me hacen reír...pero lo que sí me conflictúa son las peleas. Se dicen las peores cosas que he escuchado en discusiones de pareja, se rebajan, insultan, gritan. No crean que son peleas de 15 minutos, no, pueden durar 1 hora o más. Es bastante impresionante escucharlos. Cuando me despierto con eso mi corazón bombea lo triple de sangre y siento como mi respiración se vuelve más y más agitada. Me considero una persona con el sueño pesado (muy, me han taladrado el cuarto y lo he ignorado), pero estas peleas no se dejan ser ignoradas. Espero nunca nunca nunca jamás estar en una relación donde puede haber tanta destrucción.

I have a confession to make

2010-04-18T06:38:00.000-07:00

Siempre me había sentido muy orgullosa de algo: no me gustaba The L Word (o "L" como le dicen aquí).

Cuando vivía en Cholula con mi hermana escuchaba una y otra vez la canción del principio porque ella y su ex rentaban/compraban las temporadas y las veían sin fin. Yo no, no podía ni con la canción, me desesperaba. Alguna vez me senté con ellas a ver un capítulo y a la mitad me harté y aburrí y me fui (lo único extremadamente interesante de él fue Shane). Mi ex también era muy fan. Básicamente todas las personas gays (en especial niñas) que conozco eran fan. Algunos de mis amigos straight también. Desesperante para mí porque no me interesaba en lo más mínimo y prefería invertir mi tiempo viendo Greys Anatomy.

El chiste es que el jueves por la noche una amiga me propuso ver pelis, le dije que sí, que fuera a verme a la casa de la amiga a quien le estaba cuidando la perrita. Ninguna de las películas que teníamos de opción se nos antojaron y por el contrario la sexta temporada de The L Word (en un cajita muy coqueta) nos hizo ojitos (más bien a ella). Así que la vimos, completa, hasta las 6am. Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal. Me declaro (y en contra de mis principios) fan.

Tienes tooooooda la culpa Roboti-flower :s

And please remember me, at Halloween...

2010-04-15T11:04:00.000-07:00

Hoy el día fue bello...lluvia con solecito. Estoy cuidando a la perrita de una amiga así que me quedo en su casa, la saco a pasear, nos damos amor (y limpio todos sus desmadritos) :)

Esta es la canción del día, no puedo dejar de escucharla.

Sleepwalking in a silent light

2010-04-12T12:44:00.000-07:00

Tanto amor

2010-04-09T10:36:00.000-07:00

Por lo visto se hizo un concurso de vídeos para la canción "Everybody" de Ingrid Michaelson...vean todos los que puedan, sacan sonrisas, escalofríos y amor.

Bellísimo... apretoncito lindo de corazón :)

http://www.ingridmichaelson.com/videocontest/vote/

Coincidencias

2010-04-08T11:57:00.000-07:00

Estoy leyendo Demasiados héroes de Laura Restrepo, y uno de los párrafos que leí hoy decía: "Poco después de eso dejaron de verse. Así, de buenas a primeras, a la salida de un cine. En un repentino cruce de palabras, pasaron de las nubes al suelazo, del amor eterno a la nada, rien de rien, c'est fini, hasta nunca, cero pollos. Él le confesó que tenía otro amor, una relación de más de cinco años y ella le contó que había dejado un novio en Madrid. Nada que hacer, no era posible desfacer el entuerto, ninguno de los dos estaba dispuesto a romper por el otro lado, así que vinieron meses de ausencia y angustiosa agonía. De dolor de tripas, de corazón, de cabeza: el castigo desmedido que es el desamor, esa pequeña muerte".

Meh....

Por dentro

2010-04-08T02:55:00.000-07:00

¿Por qué lo hicimos tan mal? Es lo único que está en mi cabeza desde hace un tiempo...enterrada en silencios, en suspiros, en preguntas, en ilusiones. Enterrada en mí. Se me llenan los ojos de lágrimas de tristeza y de enojo. No entiendo. No me encuentro.

Don't lie

2010-03-24T17:37:00.000-07:00

Una amiga me dijo "canta y salta", pff, es lo único que puedo opinar para días como estos...queridos días como hoy, quiero decirles que A P E S T A N big time!!!!!!!

Les iba a postear el video de Tegan and Sara en algún concierto, pero encontré este y me pareció fantástico...

La vida es un jardín

2010-03-10T05:49:00.000-08:00

Hoy es mi cumpleaños. 22 años. Y mi día no pudo haber empezado mejor. México DF 9 de marzo 5pm, empezaba un homenaje que la Academia de Genética le hizo a mi abuelo por su vida y su trayectoria como médico. Madrid 10 de marzo 12am, yo con mi hermana, mis amigas, risas, música y baile.

Hay gente a la que no le gusta cumplir años ni celebrarlo, yo por el contrario amo los cumpleaños, amo mi cumpleaños, amo celebrarlo.

Me desperté cruda en casa de una amiga con su perrita lamiéndome la cara, me subí al metro y me fui a clase con sólo una pluma que robé de la bolsa de mi hermana. Me senté en los jardines de la uni esperando la hora, tuve clase de Psicología Social, tomé el bus para regresar a mi casa, pero antes hice una parada. Fui a nuestro parque, te fui a abrazar en los árboles, te fui a sentir en el aire fresco. Pasé de una sonrisa profunda a un llanto profundo. Te sentí en ese árbol, te siento en mí.

Hoy celebro mi vida, nunca una cruda me había gustado tanto, nunca un frío me había envuelto por completo, nunca un rayo de sol me había penetrado con tanta fuerza. Estoy viva, eso celebro. Celebro a mi familia, a mis amigos, me celebro a mí. Hoy doy gracias por tener la oportunidad de vivir, de crecer, de estar aquí. Hoy me abrazo a mí, veo un nuevo mundo que me queda por delante, veo todo lo que quiero llegar a ser. Y seguiré celebrando mi día todo el resto del día...

Mi madre antes cantaba mucho una canción y siempre se le partía la voz. Hoy entiendo por qué. "Gracias a la vida que me ha dado tanto, me ha dado la risa y me ha dado el llanto". De eso se trata, de reír llorando y de llorar riendo. A eso fui al parque, a honrarte a ti, a honrar a mi familia por mi vida y la de mi hermana.

Gracias

In the arms of an angel

2010-02-22T12:24:00.000-08:00

Hace poco más de un año murió la mamá de mi ex. Pasamos todo el día velándola y nos quedamos a dormir ahí. Mi ex y yo pusimos dos sillones frente a frente en el cuartito que tienen los cuartos donde se vela a las personas, nos acostamos y nos tapamos con algunas mantas y chamarras...recuerdo haber escuchado llantos toda la noche. Me desperté muchas veces, pero recuerdo el sueño que tuve esa noche. Yazmín había muerto, pero revivía, y luego volvía a morir; lo más bonito del sueño fue que nos daba la oportunidad de decirle adiós, y de entender que en verdad había muerto y que ella estaba bien. Meses después volví a soñar con ella. Estábamos en su casa, mi ex y yo en su cuarto y Yaz bajaba corriendo las escaleras, sonreía como siempre lo hacía, y nos bromeaba por algo, después desaparecía. Perderla me dolió en el corazón, fue mi mamá, viví en su casa, era parte de su familia, y su muerte fue tan inesperada que tanto yo como los demás nos tardamos un tiempo en aceptar que era real lo que estaba pasando. Fue la segunda muerte que viví (la primera de mi tío Denis cuando yo era muy pequeña, y realmente no me acuerdo), pero cada lágrima que lloraba por la muerte de Yaz, la estaba llorando también por Denis.

Durante los meses pasados mi familia y yo estuvimos esperando la muerte de mi abuelo. Murió hace un mes y no estuve en su velorio, ni he estado con mi familia viviendo la pérdida, lo cual han hecho que el concepto de muerte se modifique dentro de mí. He soñado dos veces con él. Los dos sueños han sido en su casa de Valle, casa que él y mi abuela amaban y que disfrutaban cada fin de semana. En los dos sueños han estado mi abuela y mi abuelo aún vivo. Mi abuelo estaba enfermo, pero se veía tranquilo, en algunos momentos contento; mi abuela se veía triste, pero bien. Mi abuelo moría y yo estaba muy preocupada por mi abuela, quería abrazarla, pero no podía porque sabía que territorialmente no estaba en el mismo lugar que ella. En el sueño de ayer yo conocía a una chica de quien me enamoraba y le pedía que estuviera cerca de mi abuela. De cierta manera han sido sueños de aceptación, donde desde un principio yo sabía que él moriría, pero que aún así dolía. Me desperté llorando. Hoy vi el nombre "Avi" guardado en mi celular y se me cortó la respiración. Siento que eso es más o menos lo que me pasará cuando regrese a México, viviré la pérdida desde otro punto. Iré al DF y mi abuelo ya no estará es su estudio viendo al Barça, iré a Valle y mi abuelo ya no estará leyendo el periódico en la terraza, hablaré a su casa y ya no me contestará el "chismoso", no escucharé más sus chistes en las comidas de los martes. Todo eso que en este momento no tengo y por lo tanto no me hace sentir la pérdida por completo.

Cuando tenía 12 años mi abuelo cumplió 75 años, mi hermana 15 años, y mis abuelos cumplieron 50 años de casados, así que nos vinimos lo cuatro a España a celebrar. Estuvimos en Madrid en el departamento de una amiga de la familia, luego fuimos a Barcelona, Montserrat, Vilafranca del Penedès, etc. La semana pasada fui a recorrer la calle y el barrio donde está el departamento donde nos quedamos en Madrid, y mi abuelo estuvo presente durante todo mi recorrido. Me llegaron tantos recuerdos y flashbacks, durante un momento me empecé a reír de nervios y terminé llorando. Ya entiendo qué hago en Madrid. Ya entiendo que este es mi lugar ahorita y que aquí es donde quiero estar. Te pienso mucho Avito, espero que estés viendo muchos animalitos y plantas en tu camino.

Nothing can stop these lonley tears from falling

2010-02-08T08:53:00.000-08:00

Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 3 años. Recuerdo que desde un tiempo antes mi madre bailaba una y otra vez "Nothing compares 2 u" de Sinéad O'Connor enfrente del estéreo. Se balanceaba de lado a lado, estiraba los brazos y suspiraba, se tocaba el corazón, lloraba. Yo la veía. No sé si ella me veía a mí. Me gustaba mucho verla bailar, pero al recordarlo me llega un sabor a lamento.

Del día que ella se fue de la casa sólo recuerdo estar en el garage viéndola sacar una mesita blanca. Vuelvo a sentir ese lamento.

De mi padre no tengo recuerdos de esa época, siempre trabajaba me supongo; sólo recuerdo que estaba triste y que mi hermana y yo éramos su todo.

Este año le he dicho adiós a tres personas de las que me enamoré, y las tres veces han sido dolorosas...cada una a su estilo, pero muy dolorosas.

Hoy hablando con mi mamá, contándole de la experiencia que estoy viviendo, me dijo que le parecía interesante mi manera tajante de cortar comunicación y cualquier tipo de relación con aquellas personas. Así como ella lo había hecho con mi papá. Me hizo preguntarme si mi manera de hacerlo no viene de tiempo atrás, del ejemplo que viví de pequeña.

Cuando acabo una relación y le cuento a la gente por lo que estoy pasando, recibo comentarios sobre que tengo una fuerza de voluntad impresionante, que soy determinante, que soy clara, que me apego a lo que digo, que hago las cosas bien. Y hoy hablando con mi madre fue la primera vez que me pregunté si mi manera de dejar ir es la mejor.

Para mí dejar de hablar y de ver a la persona es lo único que funciona para olvidar, para sanar conmigo, para perdonar, para perdonarme, para encontrarme con mi soledad, para encontrarme a mí otra vez, para levantarme yo sola. Alguna vez lo hablé con mi psicóloga...decidir vivir a fondo los procesos, irme hasta abajo para sanar bien desde la raíz, para no quedarme con una cicatriz queloide, si no una cicatriz que al tocarla no doliera.

No puedo estar enamorada y ser amiga a la vez, no puedo saludar con un abrazo y no sentir que se me parte la voz y el corazón, no puedo pretender que no me tiemblan las piernas cada vez que la veo, para mí eso es pretender, fingir, y si algo odio es fingir algo que no siento. Pero es muy cansado poner tantos límites, ser tan determinante, tan seca, tan dura cuando por dentro me siento tan débil y con tanta añoranza.

No sé...en este momento no sé qué sea mejor, me duele la cabeza.

Como bien dijo Mario Benedetti "el error más grande del ser humano es tratar de sacar de la mente aquello que no ha salido del corazón".

Ha sido una época de mucho llorar...así que simplemente lloro y canto.

Sólo te pido con ansia que la vida te teja a mis sombras

2010-01-30T09:09:00.001-08:00

Moriste hace dos días...siento que han pasado dos semanas y he pensado, dicho y llorado tantas cosas. Me duele cada parte del cuerpo, la cabeza la siento pesada y agotada, los ojos los tengo hinchados y rojos. No paro de suspirar y de llorar.

Después de meses de esperar, después de todo ese miedo, confusión y tristeza, lo peor ya pasó. Por fin puedo sacar de mí todo lo que he sentido y mantenido guardado, por fin puedo vivirlo, por fin es real. Por fin lo puedo exhalar con amor.

Estás en un lugar mucho más tranquilo, te fuiste sereno, dejando todo ordenado, despedido, con tu esposa y tus hijos a un lado, con tus nietas amándote y agradeciéndote cada momento. Te fuiste a vivir algo nuevo, a caminar por alguna playa o a algún bosque, a ver flores y jardines a algún otro lugar.

Me quedo con la mano en mi corazón, sintiéndote y acompañándote en tu partida. Te amo tanto avito querido

Fear

2010-01-25T13:52:00.000-08:00

Estaba sentada en una banquita cerca de mi casa y pasaron caminando frente a mí dos mujeres...una de ellas estaba diciendo algo como "estoy harta de sentir ese miedo..." y por alguna razón la palabra "miedo" quedó en mi cabeza.

Horas después, al no saber por qué seguía retumbando el tema en mi mente, me dediqué un rato a pensar sobre la palabra que había escuchado.

El año pasado en clase de Psicopatología estudiamos que el miedo es un mecanismo de alarma y protección imprescindible del ser humano caracterizado como una perturbación angustiosa del estado de ánimo causada por un riesgo real o imaginario. Éste ha estado presente en mi vida desde hace unos meses (varios). Por una situación u otra me ha acompañado, y además las personas con las que he estado amorosamente han sido personas llenas de miedos (sí sí, sé que es una característica que me llama la atención).

Hay ciertas maneras en que los humanos reaccionamos hacia el miedo: ataque, huida, paralización o sumisión. La única alternativa que quiero en mi vida en este momento es ataque (me refiero a aceptar las situaciones y encontrar la manera de vivirlas), pero no tengo ni un poco de ganas de huir, paralizarme o someterme, y tampoco estoy dispuesta a estar con alguien que tenga esas conductas y que le tenga miedo a los cambios, a tomar decisiones, a estar sola, a sentir, a hablar, a aceptar lo que hay, a aceptarse, a explorar, a crecer. No más. No puedo fijarme más en gente que actúe así porque entonces siento que me estanco y a veces me voy hacia esa corriente y sé que no es lo mejor para mí.

Ahora necesito salir y explorar, no detenerme a tener miedo y dejar de vivir lo que se me presenta.

Y no puedo acabar de escribir sobre esto sin una de las canciones más inteligentes que he escuchado en estos meses:

Walk away from something when it’s dead

2010-01-19T07:26:00.000-08:00

Golpe en el pecho, falta de aire, temblar, decepción, enojo...sólo me queda bailar y cantar...

"I hope there's a kite in your hand...

2009-12-29T15:18:00.000-08:00

...that's flying all the way up to orion."

Hace muchos meses viendo vídeos en youtube me encontré con Chris Pureka, una mujer que toca una música impresionantemente bonita. Hoy una amiga me presentó a Andrea Gibson. Sus poemas, well, speachless...acompañados de música de Kim Taylor y Chris Pureka. Les dejo un link para que puedan escuchar más de ella.

http://www.andreagibson.org/poems/poems_photograph.html

Road to somewhere

2009-12-16T11:28:00.000-08:00

Al entrar a segundo de secundaria mi mamá, mi hermana y yo nos mudamos a Cuernavaca para estar más cerca de mi papá pues casi no lo veíamos y para estar en una ciudad más bonita que Toluca. Mi mamá rentó la casa con el mejor jardín que encontró. Una de sus pasiones era estar en el jardín viendo las plantas. Cuando entré a primero de prepa nos cambiamos de casa, una casa muy bonita en una calle llena de árboles. Absolutamente todos los días mi mamá iba por mi a la escuela y de camino a la casa se paraba en el mismo lugar de nuestra calle a ver los árboles en las diferentes etapas del año (primavera era su favorita). Es uno de los recuerdos más bonitos que tengo de esa época, escuchar a mi mamá decir lo bellos que eran, a veces se le salía una lágrima, a veces cantábamos algo, a veces sólo suspirábamos.

Ahora mi universidad queda en las afueras de Madrid (a más o menos media hora de mi casa). Para llegar tengo que tomar un bus que pasa por un canal, lugares llenos de árboles, flora y más flora por todos lados. Aquí se ve más la diferencia de estaciones, sí hay un otoño, sí hay un invierno (las dos estaciones que me han tocado).

La parte que más me gusta de mis días es la ida y el regreso de la uni en el bus, con mi iPod puesto, viendo por la ventana. Época de todo amarillo, naranja, rojo...árboles con pocas hojas, miles de hojas en el piso formando una alfombra. Hay unos pájaros panzoncitos blancos con negro hermosos. Hace unos días nevó...ver blanquito. Nunca había sentido la nieve (mi roomie no puede creer que conozco muchos lugares del mundo y que no había tenido encuentro con la nieve jaja, tengo que decir que AMO los copitos de nieve, se sienten delicioso).

Casi nadie ve por la ventana en ese trayecto, la mayoría van platicando, leyendo, o están perdidos en miles de pensamientos...yo no quiero dejar de ver por esa ventana, no quiero que algo tan bello se vuelva rutinario. Quiero ver el cambio de estaciones, quiero ver el cielo en sus diferentes días, quiero ver el ciclo de los árboles y las plantas, que en este momento siento que es igual al ciclo que estoy viviendo.

Raíces

2009-12-09T00:47:00.001-08:00

Estar en Madrid me encanta, estoy feliz por estar aquí y por estar viviendo esto, pero siento un constante miedo y tristeza pues mi abuelo paterno está en México enfermo de cáncer y básicamente muriendo con un respirador, una sonda, un ojo que ya no puede ver más, una garganta que no le permite casi hablar y un sillón con vista al jardín que lo acompaña a diario (y claro, una tele para poder ver los partidos del Barca).

Tiene 84 años y ninguna de mis despedidas al irme de México se compararon con lo que sentí cuando tuve que decirle adiós.

Es de las personas que más admiro, hablar de él me hace sentirme orgullosa de mis raíces y estar con él me hace sentirme muy amada.

Estoy intentando estar lo más presente posible. Mi familia me pone en altavoz cuando hablo por teléfono y él me escucha, pero no recibo respuesta de su parte porque le duele hablar. Yo le cuento mis días, le digo que lo quiero e intento sonar lo más feliz que existe, porque él quiere que yo esté aquí, él está pagando esto y me dijo que esto es lo que me tocaba vivir y que lo disfrutara. Inevitablemente cada vez que cuelgo lloro de tristeza, de miedo, de impotencia.

Este fin de semana me fui a Barcelona. Mi familia paterna es catalana (mi abuelo nació en un pueblo llamado Vilafranca del Penedès y mi abuela en Barcelona). Cuando les hablé por teléfono para decirles que estaba ahí mi abuela me dijo que ella de pequeña había vivido en el barrio donde yo me estaba quedando, y también me dijo que el padre de mi abuelo (médico al igual que él) había sido el director de un hospital muy bonito y que si podía fuera a visitarlo. Así que fui. Básicamente es el mejor hospital de Barcelona y es el hospital más bonito que he visto, lleno de árboles, construcciones antiguas, caminitos, silencio. Desde que entré hasta que salí tuve escalofríos, un nudo en la garganta, constantes suspiros y ganas de llorar. Mi bisabuelo fue el director de ese hospital hasta el año 39 en que él y su familia tuvieron que irse de refugiados a México.

De unos meses para acá mi abuela me ha insistido en que quiere que mi próximo novio (I know…) sea médico. Yo me río cada vez que me lo dice, pero al estar caminando por el hospital de Sant Pau me cayó el veinte. Cuando mi abuelo muera ya no habrán más médicos Armendares más que una de mis primas segundas que terminó la carrera de medicina y se dio cuenta que lo suyo era la escritura.

No tengo idea si en algún momento tendré una pareja que se dedique a eso, no siento que tenga oportunidad de elegir esas cosas, pero sí tengo la oportunidad de ir a Barcelona más seguido y seguir conociendo partes de mi familia que me siguen abriendo tantos caminos para conocerme y saber de dónde vengo.

A Good Idea At The Time

2009-12-08T14:28:00.000-08:00

Hace tres años (a mis 18 años) al salir de prepa y al no saber qué hacer con mi vida decidí viajar dos meses sola por Europa y finalmente ir a ver a mi hermana a Boston donde estaba de intercambio. Durante esas semanas me dediqué a ir a visitar gente a diferentes ciudades, y una de esas ciudades fue Barcelona (lugar donde estaba viviendo el niño que me gustaba). Él y yo habíamos tenido un amor a destiempo. Cuando él quería conmigo yo tenía novio y cuando yo empecé a darme cuenta que ahora era yo la clavada, él ya estaba viviendo en otro continente.

Llegué a Barcelona desde Roma, me bajé del tren, fui a buscar un hostal, me tomé un café y fui a donde nos habíamos quedado de ver. Parada afuera de la estación de metro de Plaza Cataluya en la Rambla, con mi iPod puesto, sentí sus brazos abrazándome por atrás y un suspiro que salía de mí cursimente.

Pasamos 4 ó 5 días juntos, visitando lugares, conociendo gente, poniéndonos al corriente. Durante esos días le escribí una carta diciéndole todo lo que nunca le había dicho. La última noche me despedí de él y le di la carta. Durante semanas no supe de él. De pronto me mandó un mail diciéndome que iba a México para navidad y que sabía que teníamos que hablar, le dije que me avisara cuándo nos veíamos. No supe más de él hasta varios meses después que hablamos unos minutos por msn y me di cuenta que todo había acabado.

Hace unos meses volvimos a platicar por msn y quedamos de vernos en el DF, pero jamás coincidimos.

Tres años más tarde estoy de intercambio en Madrid y mis primeras semanas aquí me obligaron a visitar un par de veces Ikea, tienda que me recuerda a él. Entonces le escribí para decirle que había pensado en él y que esperaba que todo estuviera bien. Me dijo que vendría a Europa (Barcelona) para navidad y le dije que me avisara y esta vez sí me avisó. Por coincidencia los dos estuvimos este fin de semana en Barcelona y nos vimos.

Ahora yo estaba sentada con Dianis afuera de la librería del Magba, platicando de todo lo que ha cambiado en mi vida desde la última vez que lo vi en aquella ciudad. De lejos lo vi acercarse, reconocí su caminada, sus movimientos. Sonrió, me paré y nos abrazamos. No necesitamos nada más, parecía que no había pasado tiempo, que éramos los mismos amigos hablando de las mismas cosas, pero a la vez todo lo que sentí por él fue tan diferente. Fue tan bonito redescubrir esa amistad y darme cuenta de la conexión que tenemos. Eso es lo que siempre fuimos, amigos.

Beauty in the breakdown

2009-11-28T09:58:00.000-08:00

La última semana ha sido compleja y dolorosa. He estado de un humor triste donde muchas cosas me hacen llorar.
Hace unos días me pasó algo que me permitió ver esa belleza que existe aún en los momentos dolorosos.
Me subí al autobus para regresar de la uni a mi casa y me senté en un asiento para personas mayores y discapacitadas. Es un autobus de puros estudiantes entonces basicamente te puedes sentar donde quieras. En la primera parada se subió una mujer mayor y me pareció prudente levantarme y dejarle mi asiento. Ella muy linda me dijo gracias y se pegó a la pared para dejarme un espacio y así poderme sentar yo también, así que me senté y compartimos el asiento hasta llegar a la última parada donde las dos nos bajamos. Como siempre yo llevaba mi ipod puesto y de pronto sentí el brazo de alguien tomando mi brazo, así que me quite los audifonos y volteé. Era ella, quien me empezaba a hablar como si fueramos amigas. Me dijo "¿vives por aquí? yo no tengo compañeras que vivan por aquí", yo ilusa pensé que se refería a compañeras de trabajo o compañeras de alguna asociación, pero de repente me preguntó "¿y tú que estudias? y le dije "psicología" y me contestó "yo antropología" entonces supongo que hice cara de sorpresa y me dijo "yo tengo una buena amiga psicóloga, se llama (no me acuerdo) ¿no la conoces?" le dije que no y siguió hablando. Me preguntó que de dónde era, qué hacía en España, si me gustaban mis clases y ella me contó que su hijo es escritor y que hace unos años él le dijo que en algún momento se comenzaría a aburrir si no se metía a hacer algo. Entonces decidió que era buen momento para empezar una licenciatura en Antropología. Ahora, años después y con 83 años, María Antonieta estudia el doctorado y el brillo de sus ojos cuando me hablaba de lo mucho que le gusta lo que hace hizo que al momento de despedirme se me salieran lágrimas de emoción.
Así quiero ser cuando sea viejita, quiero tener esa chispa y esa motivación por algo, quiero poder impresionar a una persona de 21 años y poderle enseñar que la vida va mucho más allá de lo que ven sus ojos.

J'traine des pieds

2009-11-17T15:39:00.000-08:00

Mis papas siempre me cuentan que cuando era chiquita era una tortura hacer ciertas actividades conmigo, por ejemplo comprar helados y zapatos.

Mis helados favoritos eran el de vainilla (olor y sabor que hasta ahora es mi máximo) y el de limón (siempre fresco, sabor que todas mis comidas tienen). Recuerdo estar paradita en frente de la señora en la heladería de Valle y voltear una y otra vez a ver los helados y los nombres de cada uno; no podían faltar las cucharaditas de prueba y las caras de cansancio de mis padres.

Comprar zapatos siempre llevaba a los mismos comentarios: "me quedan grandes", "me quedan chicos", "me aprietan", "me pican", "están feos", "están duros" y una vez más la cara de cansancio de mis padres. Recuerdo una vez en especial que me tardé demasiado tiempo en la zapatería probándome una infinidad de pares de sandalias, y ningunas me gustaron. Finalmente mi mamá desesperada escogió un par y lo pagó. Yo hice seguramente un berrinche a muerte diciéndole que "jamás" las usaría y que eran horribles. Obviamente en algún momento tuve que ponérmelas y después no me las quité por mucho tiempo.

Esto lo escribo para que se entienda la magnitud que toma el tema "decisiones" en mi vida. Ahora la que decide soy yo, no mis padres. La verdad es que ellos no deciden nada por mí, sólo opinan cuando les pido consejos, y elija lo que elija me apoyan y me lo dicen.

Ahora sólo queda en mí saber lo que quiero y cuándo lo quiero. Cuando me dejan una tarea puedo pasarme la mitad de la semana dándole vueltas a que tengo que hacerla. Cuándo tuve que escoger dónde estudiar tuve que darme un semestre para elegir Puebla, y bueno, qué puedo decir sobre finalmente estudiar Psicología.

Este último año estuvo lleno de decisiones pesadas. Dónde sería mi intercambio, terminar o no una relación importante, empezar a ir a terapia, empezar o no algo con alguien, escoger mi nueva casa, qué clases tomar, decidir si seguir entrando o no.

Es interesante darme cuenta lo mucho que me cuesta saber lo que quiero, pero es interesante también darme cuenta que una vez que ya decidí hacia dónde ir no doy vuelta atrás, no me arrepiento y no vivo en lo que hubiera pasado...puedo considerarme bastante responsable con lo que mis acciones conllevan.

Escoger el camino por el que quiero caminar me toma tiempo, pero estoy dispuesta a tomármelo si al caminar por ese sendero puedo disfrutar de los árboles, los colores, la luz, las flores, los olores, los pájaros y los sonidos...puedo disfrutar de mí.

Heart Made of Sound

2009-11-16T14:09:00.000-08:00

Mi pasión más grande es la música. Cuando era chiquita amaba ir a comprar CDs, era mi actividad preferida, podía perderme horas en Mixup. Obviamente me encantaban los discos "in" y de moda, pero mi pasión secreta era la sección de Alternativos, donde podía encontrar música del mundo y soundtracks de películas.

Después surgieron todos esos programas para bajar música y poco a poco fui perdiendo esa costumbre de ir a comprar CDs. Ahora sólo compro los de mis grupos preferidos, los cuales guardo con mucho amor.

Hace unos años hablando con mi papá le pedí que lo único que quería de herencia era su colección de vinilos y su estéreo. Cuando se divorció y sacó todas sus cosas de su ex casa, llegó a mi casa, tocó la puerta y cuando salí vi la cajuela de la camioneta abierta y todos sus vinilos y su estéreo esperándome. Poco a poco mi familia me ha ido regalando los tesoros que tienen y ahora mi cuarto está plagado de música. Uno de mis proyectos al regresar a México es conseguir un buen mueble para toda esa belleza.

Algo en lo que no me duele gastar dinero es en conciertos, AMO estar frente a los artistas y poder cantar y bailar y sonreír. Sentir la piel chinita. Me gustan los conciertos grandes donde se puede sentir el rush de toda esa gente (aunque por mi altura tengo que quedarme hasta atrás para ver algo más que espaldas), y me gustan los conciertos chiquitos donde puedes ver de frente a la banda y sientes esa familiaridad con quienes asisten.

La semana pasada fui al concierto de Brett Dennen, el cual tiene canciones hermosas que adoro cantar y que desde hace unos meses son básicas en mis días. Hace algunos meses en un post de este blog puse un video de él (http://surfinmaui.blogspot.com/2009/06/si-lo-se-me-fui.html) y tengo que decir que verlo en vivo fue increíble. Un hombrecito no atractivo, pelirrojo, con lentes y descalzo, pero una presencia impresionante. Llegó a hacer que lo viera extremadamente interesante y sexy.

Espero poder ir a más conciertos ahora que estoy en una ciudad donde no nada más vienen grupos famosos, si no también grupos pequeños que apenas están saliendo a la luz.

Como bien lo dice David Bowie en su canción "Sound and Vision" (de la cual The Sea And Cake hicieron un muy buen cover): "I will sit right down, waiting for the gift of sound and vision. And I will sing, waiting for the gift of sound and vision. Drifting into my solitude, over my head".

Marshmallow

2009-11-11T05:08:00.001-08:00

Postearé el poema que me escribió Alix...te amo baby graciashhhhh aaaaaaaaaaah pretzeeeeel.

Y aunque no te pueda ver, estás en mi

Si algún día prometí, en tus lágrimas me escondo

En tu querer reposo mi cansancio, y lloro

En lo que a nadie puedo decir, tú vives

Y te amo, por ser parte de mí, de mis días

Confidentes porque creamos un mundo aparte

Tuyo y mío, donde nadie más cabe

Besos, tormenta, arcoiris, luz

Donde se esconde el miedo, vivimos tú y yo

Y aunque no te pueda ver, estás en mi

Nuestras fotos, nuestras cartas

Colores que se derriten en nuestra mirada

Pisadas que recordamos con nostalgia

Dulces abrazos que se pierden en mañanas

Sin hablar, sin palabras nos decimos todo

Y no se necesita ruido para saber qué decimos

Un molde para nuestro corazón, sin abismos

Te amo, porque nadie calla así mi dolor

No hace falta decirlo para saber que estás aquí

Una eternidad no es suficiente para repetir tu nombre

Sin cansancio, ni ataduras, simplemente una promesa

Un amor que existe solamente en nuestras manos

Ojala permanezcas siempre así conmigo

Porque no he hallado motivos para olvidarte

Quiero caminar contigo, siempre como somos

Riendo, llorando, bailando, imaginando

Un río de estrellas que cae dentro de mí

Un castillo de sueños, lo he construido para ti

Confidentes, porque no existe más camino

Porque se que recorreremos así, hasta el final

Lo inexistente y lo visible, nuestro mundo secreto

Nadie entiende nuestro sueño, nadie puede ver

Te amo, pequeñito pedazo de nube

Y me quedo, porque no hay dudas

8 de noviembre de 2009

Oleaje de palabras

2009-11-09T10:25:00.000-08:00

Hoy ha sido día de poemas...

Mi hermana me leyó unos, yo le leí otros, Alix me escribió el más lindo que me han dedicado, yo dediqué poemas.

Y ahora está este...la última estrofa es la que más me mata.

Octavio Paz

"Dos cuerpos"

Dos cuerpos frente a frente
son a veces dos olas
y la noche es océano.

Dos cuerpos frente a frente
son a veces dos piedras
y la noche desierto.

Dos cuerpos frente a frente
son a veces raíces
en la noche enlazadas.

Dos cuerpos frente a frente
son a veces navajas
y la noche relámpago.

Dos cuerpos frente a frente
son dos astros que caen
en un cielo vacío.

Cetáceos

2009-11-07T07:09:00.000-08:00

Cuando era pequeña quería ser entrenadora de delfines. Sí. Fue un sueño que duró práticamente toda mi infancia, hasta darme cuenta lo cruel que realmente era aquella profesión.

Supongo que todo empezó en algún viaje con mi papá a Sea World. Tenía muchos libros sobre aquellos animalitos. Al ver sus fotografías se me retorcían los pies de ternura.

Hace unos años tuve problemas con la vesícula, y lo único que me ayudaba a relajarme y por lo tanto a dormirme era un cd (Dance of Dolphins) que mi mamá me regaló. Escucharlos hace que mi visión cambie.

No sé qué es lo que tanto me gusta de ellos, será que soy piscis, que hacen soniditos cursis, que son gorditos, que parece que viven con una sonrisa ante la vida, que son resbalosos, que están mojaditos y son suaves, que viven en el mundo submarino. No sé, pero son fantásticos y mis animales favoritos, espero en algún momento poder unir la psicología con aquellas bellezas.

Babai Rue Spontini

2009-10-13T13:15:00.000-07:00

Desde pequeña uno de mis lugares preferidos ha sido París. Tengo recuerdos desde niña en el departamento de mis abuelos en la calle Rue Spontini; un barrio precioso que llegué a conocer de sur a norte y de este a oeste. Lo recorrí con mi familia, con amigas, sola. Canté taaaaaanto en esas calles, conocí a gente, sonreí para fotos, fue mi punto de encuentro, fueron noches y días llenas de historia.

El fin de semana pasado fui a visitar a mis abuelos, a mi mamá y a mi hermana que estaban en París desmontando el departamento pues lo vendieron y lo tienen que entregar la próxima semana.

Yo llegué el viernes a Orly, me subí al RER y me fui al departamento. No pensé, todo fue automático...todo fue como si lo hubiera hecho un día antes; me sentía en mi lugar, en mi casa. Tengo que admitir que durante unos minutos me arrepentí mucho de no haberme ido de intercambio para allá (no lo hice justamente porque París ya lo conozco y España aún no tanto). Pero el hecho de haber llegado a un lugar y haberme sentido en casa fue delicioso después de estas semanas de sentirme volando y apenas ajustándome.

En cuanto llegué mis abuelos, mi hermana y yo comimos, y después me salí a caminar con mi iPod. Recorrí Victor Hugo, llegue al Arc de Triomphe y simplemente me quedé parada unos minutos observándolo. Cuántos recuerdos en tantos momentos diferentes. Cuando iba de regreso en mi iPod empezó una canción que bajé hace mucho tiempo pero que casi no escucho, se llama "Una calle de París" de El sueño de Morfeo y no pude evitar sentirme totalmente identificada.

Durante todo el fin de semana intenté aprovechar lo mas posible el departamento, París y a mi familia en esa hermosa ciudad. El sábado (que increíblemente era la Nuit Blanche - mi festividad favorita jaja- ) me fui sola en la madrugada a Trocadero. ¡Recuerdos! La Tour Eiffel totalmente iluminada no deja de asombrarme...su tamaño y su complejidad. El domingo pasamos el día en familia y mi mamá y yo (no sé si por lo movidas que estábamos ante tanto pasando a nuestro alrededor, todo ese estrés y nostalgia), tuvimos una de las platicas más fuertes e importantes de toda mi vida. Delicioso arreglar y sanar cosas de tantos años atrás. El lunes con maleta en mano me despedí en la puerta: del departamento, de mis abuelos y de mi mamá...un último chequeo rápido y adiós! Entré al elevador y sentí un nudo enorme en la garganta y lágrimas cayendo de mis ojos. Una despedida menos. Un capítulo más cerrado.

Va a ser raro regresar a París y no tener hogar. Aún tenemos un pequeño cuarto en el mismo edificio, el cual se renta anualmente a estudiantes, pero pues digo, sigue siendo una opción para hacer una mmm maestría? jajaja

Pero efectivamente, fue un fin de semana lleno de emociones, despedidas, sonrisas y sollozos. Y sí, one day we're gonna live in Paris, I promise.

Y finalmente, Madrí

2009-10-07T04:23:00.000-07:00

Después de meses de espera por fin estoy en Madrid, sentada en mi cama, recién despertada, con la puerta del balcón abierta escuchando la vida que hay fuera.

Subirme en ese avión me costó; meses de terapia, meses de despedidas, meses de arreglos. No puedo ser más feliz de haber hecho lo que hice y de estar aquí. Dejar atrás los fantasmas, las historias, Cholula, Cuerna, DF, México por un rato. Verme a mí, caminar por calles aún no descubiertas escuchando música y cantando (nadie me conoce so I don't care), conocer a gente de todo el mundo hablando idiomas extraños, ir a bares con diferentes tragos, ir a la universidad más grande que conozco. Aquí es donde quiero estar, después de meses finalmente sonrío, y cuando me preguntan ¿cómo estas? mi respuesta es sincera "muy bien". No más pretender, no más esperar. Ahora a vivir, a explorar, a crecer.

Bubbles flyin' so so high, bubbles makin' people smile :)

Dans Ta Vraie Vie

2009-08-30T16:47:00.000-07:00

Me acabo de meter a las entradas que tengo, y leí este borrador, no me acordaba que lo había escrito...lo publicaré.

Ps: pffff que bueno que ya no estoy entre suspiros e interrogantes.

La semana pasada una de mis mejores amigas me regaló El Arte de Amar de Erich Fromm. Empecé a leerlo hace unos días y está siendo una lectura difícil, pero sabia.

Justo hoy leí en otra fuente algo que me movió mucho:

"Hay diferentes tipos de encuentros. Todos son maravillosos, lo difícil es aceptar la naturaleza exacta de ellos sin esperar más de lo que dan. Los encuentros a destiempos parten el corazón, pero forjan el carácter: enseñan el arte de amar con honor."

Me pareció un párrafo concreto y profundo. Después de haberme pasado las últimas semanas entre suspiros e interrogantes creo que lo voy entendiendo. Los encuentros a destiempos enseñan a honorar. Eso es lo que lo nuestro me enseñó.

Encontrando

2009-08-10T00:34:00.002-07:00

Hoy decidí checar myspace (algo que ya casi nunca hago) y me encontré con el blog que tenía ahí. Básicamente era un lugar donde quoteaba momentos chistosos con mis amigos.

Y aquí están:

Quotable quotes de Cuerna

1- En un bar llamado "Los bigotes de Carranza" en el DF.

Adrián, eres un Don Juan- Nathalie

No le digas así! ...es Don Adrián- Elisa

2- En el concierto de Shakira en la UDLA.

Como que le faltaron canciones no?- Ana Cristina

I conccur- Elisa

Pero…esa no es tan famosa- Ana Cristina

3- Adrián viendo mi bra en el coche.

¿Qué ondi mel?- Adrián

Ya me fui!- Nathalie

4- Después de unas cuantas chelas y comentarios calufescos.

Yo opino que te quites la camiseta y me la pongas- Elisa

Mejor quítate los pantalones y yo te pongo- Christian

5- En el Mitote cheleando.

La vida es muuuy dura- Nathalie

(Elisa estalla en risas y se pone roja)

6- En casa de Elisa, viendo mi año de nacimiento en el calendario Azteca.

Tú eres un puñal- Mamá de Elisa

7- A punto de entrar a la premiere de Harry Potter.

No, Dumbledore no va a rencarnecer- Nathalie

8- Elisa tratando de explicar la ubicación del nuevo Starbucks y Blockbuster en Cuernavaca.

¿Ubicas que hay un Don Pollo en Don Zapata?- Elisa

(Marina y yo nos empezamos a cagar de risa. Elisa se da cuenta de lo que dijo y se ríe, pero continua…)

Es que yo me refiero a mis héroes nacionales con mucho respeto- Elisa

9- En el coche de Paco, con él y Gandy, escuchando música elegida por Nathalie.

El raggaeton mata neuronas- Paco

Entonces yo debería de estar imbécil- Nathalie

10- Emilia, Cuca, Alix y yo en Crudalia. Yo me volteo para decirle al mesero "Te puedo pedir...?" y en vez de eso le digo "Te puedo poner...?"

Quotable quotes de Puebla

1- El jueves pasado en la Pulkata, el alcohol logró desbloquear la mente de Dianis y por consiguiente formuló las siguientes oraciones:

“Hoy luchamos por la paz y por la justicia”- al referirse a la amistad que debe surgir entre una chica y ella, al tener un hombre en común.

“Nadie la puede ver vibrar, es mi mejor amiga”- al interrumpirme a punto de hacer un movimiento de hombros y pecho en frente de personas.

“Es que a mi me dijo que le dijera Hola Pa!”- al referirse a la comunicación familiar que tiene con su pseudosuegro.

“No es mi estilo, pero el tuyo sí” (unos cuantos segundos para meditarlo) “pero esta bien formado"- esta no tendrá explicación (jaja con el fin de que tus clientes no se asusten ok?)

2- Hoy ha sido el día mas frío de todo el semestre.....imposible estar afuera, durante todo el día tuvimos que encontrar refugio, tal cual. En la espera de la función del cineclub, Dianis y yo fuimos al Centro Social a ponernos al corriente....y claro, salió la plática de los hombres (ya saben de esas pláticas a las cuales podemos dar y dar vueltas durante horas, sin llegar a nada).....y Dianis de pronto dijo "¿cómo es posible que no le guste este bombón?", pero no, eso no fue todo, no!!! lo acompañó de un movimiento de dedos (señalándose a sí misma) y a la vez un movimiento de cabeza (asintiendo)...jaja sí, nos dio risa. Entonces nos carcajeamos de Mari y su nueva expresión de "híjole" (con media boca para abajo y un sonidito de saliva).

3- Dianis y yo platicando en el Mezcalito sobre el compadre intenso que según no es alcohólico: ¿Que haces Diana? (se pregunta a ella misma). Bailo (se contesta a ella misma) y comienza a girar la cabeza en círculos.

4- Dianis y yo solas en la Pulkata, siendo acosadas por un dude re feo e intenso: “Si, estamos guapas o qué”- Dianis

5- En HU en la uni, afuera de foto, Dianis y yo comiendo dulces chiclosos de muchos colores y sabores. De pronto va pasando un chico en su bici y le digo a Dianis "él va conmigo en una clase y se me hace todo lindo" y seguimos comiendo dulces combinando sabores y colores. Seguido de esto, empiezo a jugar a sacar la lengua con la plasta de dulces (ya de un color marrón) y bajando los ojos para verlo (claramente parecía loca y me veía horrida) y Dianis me grita "cuidado, ahí viene tu wey", yo volteo con cara de pendeja y veo al chico en su bici cagándose de risa de nosotras y de la expresión de Dianis…yo sólo me empecé a sentir roooooooja y me dio un chingo de pena y risa nerviosa!!!!! (Gracias Dianis, haces q hasta las cosas mas penosas y pendejas sean reeee chistosas "huevvvvvvvva").

6- Un semestre más pasó, taaaantas cosas sucedieron bla bla bla..........y Dianis sigue logrando hacerme reír con lo q dice; citándola el jueves pasado en la Pulkata:

- Neta ya quiero q se pare con su hermanito (volteándome a ver con ansias)......el chico se para y Dianis dice:

- No quieres jugar matatenas?

(Wey la cumplimos, aguaaaaaaas H2O con Didi y alien juntas jajajajajajajaja! Timi Turner…….sueño, fantasía, utopia..........LOGRADA!!!!!!

Ps: ni siquiera estabas ebria, solo tipsy minimamente je.)

7- En Tiki Dianis, Pelaez, Maqui, yo y más personas, nos encontramos una abejita en nuestra mesa...

Dianis dijo "Ayyyyy está lastimada" (silencio) "Hoooooola" (con voz de ternura), derrepente la abejita sale disparada muerta de miedo y empieza a volar por todos lados haciendo que Dianis se saque de pedo y grite "Ayyy no está lastimada, zoorra"

8- Pelaez refiriéndose a algo, pero no recuerdo a q: "me cago en ti" y Dianis le contesta "si me cago en ti".

9- En la Pulkata Dianis, Bariño, Pelaez, Oso, y más personas; hablando sobre la memoria a corto plazo, o bueno, la memoria en general.

Pelaez: "de verdad mi memoria es demasiado mala"

Bariño: "pues toma calcetoce"

10- En la Pulkata Dianis (ya borrachita) y yo estábamos con toda la banda (los niños discutiendo el tema de raparse; Dianis y yo sólo los veíamos). Ya que estaban cerrando y teníamos que decidir a donde íbamos a ir, le digo a Dianis “hey wey q hacemos” y su respuesta fue “yo sigo a la banda, menos en rape, uuuuups, la rapada”.

11- Dianis, Oso y yo caminando de la Pulkata al Pulque; Oso y yo la estábamos molestando porque ya estaba borracha graciosamente, y nos dice “no, cuando me da hipo es cuando ya estoy borracha” (eso me queda clarísimo Didi ja), unos segundos después sale un mega “hiiiip” de su boca y me voltea a ver con cara de híjoleeeeeeeeeeeeeeeee y los tres nos empezamos a reír.

12- Dianis y yo caminando de un lugar para otro en el Zero Fest, millones de personas pasando a nuestro alrededor y derrepente se voltea y refiriéndose a los "emos" me dice:

"Neta hay 5 de cada 4, no sé como le hacen pero así son".

13- Marina, MK (manejando), Ana y yo en la carretera Puebla-Cuerna.

Marina al ver un puestito "Mireeeeeeeeeeeeen, discoballs"

MK: "¿me regreso?"

Marina con cara de niña chiquita "Sííííí"

MK se da la vuelta, Marina baja el vidrio del coche y le pregunta al señor del puestito (ya de cierta edad) y a su hijo: "¿Cuánto cuestan sus bolas?"

14- Mariposa, Dianis y yo tras un largo y cansado día acostadas en mi cama platicando del amor y de las parejas:

Mariposa- "Que bueno que no tengo explotada la hormona porque si no sería una puta"

15- Mariposa, Cristina, Dianis y yo en el coche de camino a Valle, platicando:

Cris- La que quería tren está aquí atrás...(hablando de trenes, cuevas y reversas).

16- Cris, Dianis y yo escuchando la historia de amor de verano de Mariposa en Cocopelli:

Mariposa- Como dirían en la Tú, trágame tierra!

Quotable quotes de las Psicólogas

1- El viernes salimos puras psicólogas, algo que no suele pasar mucho porque todas tenemos horarios diferentes y además muchas no somos de aquí por lo que nos vamos a nuestras casas....pero por fin logramos ponerle fecha y hora. Primero fuimos a Tiki, después de varias horas nos fuimos a la Pulkata......empezamos a shotear con pasitas; súper buen pedo los meseros shoteaban con nosotras y además nos mandaban alcohol gratis (es el plus de ser bonitas ja). Lau con la primera pasita dijo: "equis no pasa nada porque lo dulce no me pega"......digamos que a la cuarta pasita Lau ya estaba entonadona y nos hacia cagarnos de risa. Algunas de las cosas q dijo fueron: 

- “Está burbujeante amiga”: para referirse a una mesa despegada y con cierto bump (lo cual hacia que los vasos y caballitos se fueran de lado). 

- “OOOOOTRA MONTAÑA RUSAAAA!!!”: (va en mayúsculas porque fue un grito). para expresar su emoción y gusto por pasar en chinga los topes y madrearnos la cabeza y torcernos el cuello (algo que a mí no me pareció nada agradable, de hecho me asusto). 

Y por otra parte Gabita a causa del alcohol (y del reverendo putazo q nos metimos con la montaña rusa), extravío su cel en la camioneta de Rebe, así que le pidió a Lau que le marcara para poder escucharlo y ver la lucecita. La manera en la que nos anunció que ya lo había encontrado (Gabita sin comprender que lo que escuchaba era su celular) fue con la siguiente frase. 

- “AY amigas algo está vibrando”- (por supuesto Rebe, Liz, Lau y yo explotamos con risas morbosas).

2- Lau tiene un pequeño problema con eso del sistema límbico, solamente no se acuerda de qué es cada parte y para qué sirve........durante todo el semestre formuló la misma pregunta, una y otra vez, en momentos no apropiados, con gente no apropiada.....la pregunta es: "Princess, oye, la amígdala es la de las emociones y el hipocampo de la memoria vdd????"..............tomando en cuenta q una vez me lo preguntó mientras desayunábamos chilaquiles en la cafe de la uni después de una noche de alcohol, claro mi respuesta fue "Sí princ, y el hipocampo es lo q se jode con noches como ayer". Otra vez lo preguntó a mitad de una conferencia (a todo volumen), yo saqué una carcajada a tal grado q todo el salón nos volteo a ver feo y nos callaron con un "shhhhhhhhhh" culerísimo........así sucedió alrededor de 5 veces.......por eso la llamo amígdala..... 

3- Durante unos 20 minutos en Escritura en las Profesiones (de esas materias obligatorias para todos los alumnos de la UDLA, donde haces ensayos and such) pensé q era muy extraño escuchar soniditos chistosos, musicales y rítmicos, pues mi maestra no era de esas q ponen música para trabajar.....entonces pensé q mi compu estaba prendida y salía musiquita de ella, pero no.....no encontraba el origen de mi confusión. De pronto le dije a Lore "escucho cosas pero no se q.....ay! es q mi ipod esta prendido!!!!" Sí sí sí en efecto, traía los audífonos en el cuello y todo el salón podía escuchar mi musiquita jajaja Lore sólo se burlaba y reía.  

4- Clase de procesos cognoscitivos II: "yo les voy a hablar de casos reales, no de libro, de libro hay miles, pero la práctica es otra cosa, por eso les voy a hablar de casos reales......." esto, más muchas faltas de ortografía en las diapositivas lograron hacer q nos llamáramos entre nosotros (además de masita y bruta) "caso real EMPROBECIDO". 

5- Gaby reflexionando en clase de Procesos: "Si sé que te das tus gustos, pero no por zorra, si no por caliente" jajajaja me encantan tus ideas y tus frialdades.

6- Lau, Gaby y yo cierto día estábamos estudiando en casa de Gaby. Ella al querer ser toda una buena anfitriona nos ofreció un vodkita para estudiar a gusto, nosotras no nos opusimos. Después de un par de horas de “estudiar” yo propuse ir a algún bar para seguir la fiesta. Cada una quería ir a uno diferente, Gaby estaba perfectamente bien vestida (había acudido a un desayuno de despedida de soltera) y Lau y yo estábamos en fachas. Yo (al ser Cholulteca de corazón jaja) intenseaba de que quería ir a Tiki o a la Pulkata, y Gaby siendo una perfecta poblana (de las más lindas y buena onda que he conocido) quería ir a algún bar en Puebla para que yo conociera. En el instante en el que yo dije “ay ya, vamos a Tiki caray”, Gaby se voltea y me dice “ay si no, y van a decir que dónde se me perdió Cholula”...muertas de risa por fin acordamos en ir a Mi Ciudad a margaritear y pasarla bomba.

7- Un día, a medio examen grupal de nuestra clase “Psicología de la Adolescencia” Lau se voltea y me dice: 

- Lau: Oye princ, los piromaniacos son los del...  

- Nathalie: fuego? 

- Lau: Aja 

- Nathalie: Sí, por? 

- Lau: A, es que siempre los confundo con los necrófilos

8- Un día Ximena y yo en Rok Pub hablando de Coldplay

- Nathalie: Pues esto fue cuando Chris Martin aún estaba casado con Gwyneth Paltrow

- Xime: ¿ya se divorciaron?

- Nathalie: Sí

- Xime: ¿Poooooooooooor?

9- Hace unos semestres yo tenía clase de Drogas y Conducta los viernes a las 12pm. Uno de los primeros viernes mi hermana quiso entrar conmigo a clase para recordar lo que fue tomar esa clase con el Dr. Oscar Diez Martínez. Tanto ella como yo estábamos crudísimas. Al finalizar la clase, Oscar me llamó a su escritorio y con cara muy sería me dice:

- Oscar: Nathalie ¿cómo te dicen?

Yo lo volteo a ver con cara de "No entiendo" y Oscar al ver mi cara me dice...

- Oscar: Osea, tus amigos, tu familia, tu hermana.

Yo, pensando en que había escuchado a mi hermana llamarme durante la clase me volteo y le digo...

- Nathalie: Pues mi hermana me dice Bicho.

Oscar me voltea a ver con una sonrisa de ternura y me dice...

- Oscar: No, osea ¿te llamas Maui o Mavi? porque nunca entiendo tu nombre en la lista.

10- Oscar en clase de Drogas y Conducta hablando sobre los pericazos que se da la gente para bajarse la peda. Lore sin entender de qué hablaba (pensando que hablaba de una droga llamada Perico la cual ella no conocía) pregunta:

- Lore: ¿Oscar, qué es un Tucanazo?

11- Un "Martes de Psicólogas" en el Sushi, Lore nos contó a Lau y a mí que quería besos y que aquella noche iría al antro a besar a un extranjero random. Al día siguiente le marqué para que me contara y aquel extranjero acabó siendo un Guayabo que yo conocía y con quien anduvo casi un año.

12- En clase de Evaluación de las Habilidades Intelectuales tuvimos que aplicarle una prueba a niños entre 7 y 11 años. La maestra nos pidió que escribiéramos las actitudes importantes que viéramos que los niños hacían mientras realizaban la prueba (por ejemplo ponerse nerviosos y mover las manos o los pies, sudar, etc). Lau no entendió que solamente ese tipo de actitudes teníamos que anotar, porque ella no sólo hizo un resumen de una cuartilla a computadora sobre lo que hacía el niño, si no que también lo citaba. Ejemplo: "Ahora vamos a hacer un cuadrado" (en el minuto 5:02).

13- Una mañana, desayunando Lau, Lore y yo en la cafe de la uni, Lau me pidió el teléfono de mi psicóloga. Yo saqué de mi cartera la tarjeta de mi psicóloga y se la di a Lau. Ella, después de verla y querer guardarla en su lugar me gritó (puesto que yo estaba caminando para dejar mi charola): "¿Te la meto aquí nenita?"

14- En mi despedida VIP con Lau y Lore:

- Lore: "metele lo que quieras" para referirse a la manera en que yo iba a revolver mi trago.

- Lore: "yo no he dejado" al estar platicando de sexo y sus derivados.

- Lore: "quítatelo todo" para decirme que si tenia calor me podía quitar la chamarra.

15- Pakita y yo caminando en Callao:

- Pakita: "Si yo fuera perra le daría a ese perro".

16- Pakita y yo en el Nike en Chueca viendo a la bruja:

- Pakita: "Como hay gente que no puede ver su fealdad".

Poema

Marina me dedicó un poema que escribió en una comida de mis abuelos:

Nathalie, chica del cabello azul

de niña usabas vestidos de tull.

Nathalie, y su OCD grave

lo arreglas todo con jugo de agave.

Nathalie, pareces alcachofa con vinagreta

tienes el corazón rojo como paleta.

Paréntesis cultural

De regreso de Valle a Cuerna, mi papá y yo decidimos contar la cantidad de letreros con las iniciales "WC" desde un pueblo llamado San Nicolás hasta uno que se llama Santa Martha (justo antes de las Lagunas de Zempoala......trayecto de mas o menos unos 20 ó 25 minutos).

Resultado 88 letreros! jaja obviamente mi año de nacimiento gracias!

Together we cry

2009-08-04T19:55:00.000-07:00

Amo observar, sacar hipótesis, encontrar causas. ¡No por nada estudio lo que estudio! Una de mis mejores amigas dice que soy una intensa y que suelo sobrepensar las cosas y angustiarme de más. Seguramente eso sí es cierto, pero no conozco otra forma de vivirme, y de cierta manera me gusta analizar todo.

Uno de los temas que se ha encontrado en un letrero con luces parpadeantes todos estos meses ha sido el de relaciones de pareja. He trabajado ese tema en terapia, he observado a las parejas de mi alrededor, he observado mis relaciones. Mi opinión al respecto en este momento de mi vida es la siguiente: en las relaciones de pareja existen 3 participantes. De cajón está el hombre y la mujer, la mujer y la mujer, o el hombre y el hombre. Esos son los 2 primeros participantes. Seguido de éstos se encuentra el tercer participante el cual puede ser un amante, un trabajo, un vicio, una madre, etc.

No sé ni siquiera si este tercer participante pueda no existir en una relación y de alguna manera por lo que he visto este tercer participante hace que la relación entre los otros dos siga su curso. Y nos preguntamos si uno no complementa la patología del otro.

En lo personal no sé si yo quiero al último participante en mis relaciones. I doubt it. Supongo que el chiste es irlo trabajando para dejarlo ir. Ya sé de qué será mi próxima sesión de terapia ja!

Finalmente creo que cada relación es un mundo el cual para los demás puede ser hermoso o terrible, pero en lo personal no tengo el derecho a juzgarlo pues no estoy dentro de ese territorio y por lo tanto no conozco qué viva en él.

Les dejo una frase que me encantó y que tiene que ver una vez más con el trabajo que estoy haciendo conmigo misma: "Undertake something that is difficult; it will do you good. Unless you try to do something beyond what you have already mastered, you will never grow." Ronald E. Osborn

Rhythm

2009-07-22T23:34:00.000-07:00

Soy una persona muy puntual, me gusta serlo...siento que es un aspecto que nos da credibilidad. Siempre llego a tiempo a mis clases y a mis actividades; la actividad en la que más me importa ser puntual es mi terapia. No sé si es porque quiero aprovechar cada segundo de mi hora disponible o porque simplemente ya es parte de mí llegar a tiempo. Vivimos en México, lo acepto, la gente no es puntual y lo sé; sé que muchas veces aunque yo llegue a tiempo la gente no lo hará, y está bien...cada quien es responsable de su tiempo. Muchas veces mientras espero suelo reflexionar cosas.

Hoy llegué a terapia puntual as usual, mi terapeuta me abrió la puerta y en ese instante llegó uno de sus vecinos para hablar con ella unos minutos. Durante el momento en que ellos dos hablaban yo me dedique a jugar con su perra (una boxer hermosa). La perrita agarró su hueso, lo mordió y jugueteó un poco, y luego fue hacia mí con él en el hocico. Yo me acerqué a ella e intenté agarrarlo de su hocico. Claramente en ese momento ella lo agitó con fuerza hacia los lados y jamás dejó que lo agarrara (por más que lo intenté). Se convirtió en un juego, la perra se acercaba a mí, me veía con ojos amorosos y juguetones, y yo alargaba el brazo para intentar quitárselo. Se convirtió en una danza con ritmos y tiempos. Al estar bailando con ella me di cuenta de que todo en la vida es una danza, todo está determinado por nuestros pasos. Todo es "te doy y me das", "te mueves y me muevo" y en cuanto alguno da un paso en falso o cambia el ritmo, la situación se transforma y tenemos q modificar la dinámica.

Eso es lo que ha estado pasando en mi vida en estos meses...mi ritmo ha cambiado y estoy intentando aprenderlo para seguir bailando.

...

2009-07-06T15:01:00.000-07:00

Y me queda tanto, te queda tanto...

So, lets just sing...

"These mistakes you've made, you'll just make them again if you only try turning around."

Say

2009-06-21T15:46:00.000-07:00

Mientras escucho "Say" de John Mayer y siento una vez más a mis conocidas lágrimas recorriendo mis cachetes, pienso en en algo que me di cuenta ayer platicando con una amiga. Tengo una teoría; los años nos traen una enseñanza y definitivamente la que el año 2008 y lo que llevamos del 2009 me han dado y me siguen dando es la oportunidad de saber aprovechar y amar lo que tengo, y aprender a dejar ir y a soltar. Les platico por qué lo digo.

Mi año 2008 empezó con dejar ir a un niño con el cual salí 6 meses, al cual quería, pero decidí acabar lo que teníamos pues él no me podía dar lo que yo quería y yo no le podía dar lo que él quería.

Después vino una época muy compleja donde emocionalmente estuve muy inestable, preocupada, etc. Fue cuando decidí abrirme a nuevas oportunidades, a nuevas amistades, a nuevas vivencias.

Así fue como la conocí, cuando abrí mi corazón a algo nuevo. Conocí a una niña que me sonrió desde el primer momento, que estuvo en mi casa día tras días, a mi ritmo en este nuevo mundo que se me abría. A las tres semanas de salir me llevó a la cima de un cerro con una cena preparada por su mamá y por ella y me pidió ser su novia. Yo, asustada y confundida le pedí más tiempo para conocernos. Tres semanas después acostadas en mi cama fui yo quien le pidió ser mi novia. Jamás me había pasado eso, jamás me había podido quedar sin huir de alguien que se comprometía conmigo. Con ella me quería quedar, con toda ella. Tiempo después acostadas en la misma cama me dijo "Te amo" y sentí exactamente lo que se siente cuando voy en el coche y paso una bajada muy rápido. Sí, justo eso que se siente en el pecho y en estómago.

Me enamoré; por primera vez en mi vida amé a una pareja, y por primera vez en mi vida tenía algo con una mujer.

Fueron meses de descubrimiento, día tras día la conocí a ella, me conocí a mí, y conocí un mundo diferente. ¡De verdad cómo los disfrute! Todos los días me despertaba y me dormía pensando en lo agradecida que estaba por estar con ella, por amar y por ser amada. La relación se fue volviendo más profunda, más duradera, más compleja. Yo empecé a vivir para la relación y no para mí. Me descuidé. Unos meses después, en diciembre, su mamá murió de una forma inesperada; estuve con ella todo el tiempo posible y la apoyé, y además fue la primera vez que viví una muerte. No podía llorar enfrente de ella, sólo estaba ahí para apoyarla, para abrazarla y darle mi mano. Ella entró en proceso de duelo y además nuestra relación ya estaba inestable. En enero empezaron los pleitos más seguidos. Empecé a ir a terapia porque yo no estaba bien, no me sentía bien, no me veía bien. En febrero ya no pudimos más. De eso han pasado 4 meses. En estos 4 meses he estado trabajando para mí. En terapia estoy trabajando el dejar ir a la gente, además estoy intentando dejar ir lo que no me gusta de mí.

En abril se metieron a robar a mi casa en Puebla, eso tampoco lo había vivido. En terapia trabajé el dejar ir cosas materiales. Hace dos días me robaron mi cámara (comprada en marzo). Una cosa más que dejo ir. En dos meses me voy un año de intercambio, estoy en el proceso de pre-desprenderme.

Lo que me cuesta darme cuenta es que este tiempo he trabajado con todos los medios para estar mejor, para estar estable, y no, aún no lo logro. Ayer la vi y hoy sólo lloro.

"I wouldn't change a single thing" porque sé que todo lo que he vivido me hizo crecer, y me está haciendo crecer. Sé que estas situaciones son las que se deben aprovechar para madurar, para sanar. Pero me duele, me duele verme. Me duele soltar. Mi cabeza sabe que eso es lo correcto, mi corazón la extraña día y noche.

Puesto que últimamente soy aún más fan de Natalie Dee, les dejo una imagen de lo que siento hoy.

So...

2009-06-16T15:21:00.001-07:00

Sí lo sé, me fui...llevo meses sin escribir. Ganas no me han faltado, sólo que no quería que mi blog se convirtiera en tristeza, llanto, enojo.

Han sido los meses más difíciles en mucho tiempo, si no es que en toda mi vida. Viví lo que es perder a alguien, mi relación más importante se acabó, empecé a ir a terapia, cumplí 21 años (es decir, estoy en mi tercer ciclo de 7 años que siempre es complejo), fue la primera vez que dudé sobre mi futura profesión, estoy en plenos preparativos para irme de intercambio un año a Madrid, entre muchas otras cosas.

Y sí, han sido los meses más difíciles, más dolorosos; jamás había llorado tanto, jamás había golpeado tantos cojines y gritado tanto, jamás había sentido que mi equilibrio se balanceaba de este modo y mi ser se iba cayendo poco a poco hacia diferentes lugares. Mi estado anímico es complicado, puedo estar echando unas carcajadas deliciosas y de un segundo a otro la risa me puede llevar al llanto incontrolable; puedo estar enojada o triste y un momento después estar totalmente feliz y tarareando. No me entiendo, no me entiendo ni un poco. No entiendo al ser humano, no entiendo la conducta.

Lo que he estado haciendo estos meses es trabajar conmigo, sacando todo lo que ha estado tapado, atorado, todos esos dolores y miedos, todo eso que me impide estar bien...estoy utilizando la crisis para conocerme, crecer, aprender, madurar. Nunca había cambiado tanto en tan poco tiempo. Estoy intentando ir recogiendo cada pedacito de mí que está tirado e irlo pegando con amor, estoy intentando recomponerme, rehacerme. Estoy intentando formar una persona que me guste más, alguien con quien me sienta más cómoda. Eso intento...pero de verdad que es cansado; estoy agotada, estoy aterrada, estoy clueless la mayoría de las veces.

¡Qué bueno que no quería que mi blog se convirtiera en confusión!...ja inevitable, inevitable como todo lo que me pasa últimamente.

Hoy, mientras limpiaba mi cuarto decidí abrir mi itunes (que llevaba mucho tiempo oculto pues no me es fácil escuchar música en estos momentos), y comenzó una canción que bajé hace ya vario, pero que nunca había realmente escuchado. Habla sobre todo lo que me ha pasado y me pasa, sobre todos mis estados, mis miedos, mis retos. Me relaja, me armoniza. Creo que será mi nuevo himno nacional :)

Se las dejo

Uy

2008-11-19T18:53:00.000-08:00

Fin de semestre again, lleno de estrés, sentimientos de ansiedad, falta de tiempo...muchos andan así...sólo quiero que pasen estas semanas, me urge un día en mi cama en cuerna escuchando a los pajaritos.

Mudanza

2008-08-03T22:48:00.000-07:00

Sí, una vez más me mudé. Durante el último año viví con mi hermana (quien es 3 años mayor que yo y está por graduarse); y los últimos 6 meses vivió con nosotras su amorcin. Vivíamos en un lindo depa el cual logramos darle el nombre de "casa". El miércoles pasado (con ayuda de muchas amigas y muchos viajes en el coche de mi mofles), saqué todas mis cosas para meterlas a mi nuevo hogar y el jueves entregamos el depa. Debo confesar que aunque ya era hora de que cada una tomara su rumbo (mi hermana se fue al DF a trabajar y terminar su tésis), sentí muy feito cuando me subí a coche y me di cuenta que no regresaría más. Ahora viviré en una casita muy cutie con tres amigas (Dianis, Ana y Diana) a las cuales adoro, pero seguramente tendremos que ser cuidadosas, abiertas y flexibles en la convivencia.
Pues mientras empacaba en una casa y desempacaba en la otra, me di cuenta de la cantidad de cosas que ya tengo en Cholula (bueno, es mínima a comparación de la que tiene Dianis vdd? jaja), y aunque me encanta sentir que Cholula ya es mía, también me da miedo darme cuenta cuánto me estoy alejando de Cuerna. Ahora los fines quiero quedarme en Cholula echando amor y fiesta, además de la cantidad de cosas escolares que tengo que hacer. Cuando estoy en Cuerna sólo quiero ver a mis papas, a mis amigos importantes y dormir en mi cama. Poco a poco mis maletas que van a Cholula van más llenas, y mis maletas que regresan a Cuerna van más ligeras...scarry! Poco a poco me van interesando menos las conversaciones de who's who en Cuerna y me identifico más con las Cholultecas. Poco a poco las fiestas y eventos en Cholula me parecen más divertidos y las espero con más ansias. No digo que no ame estar en Cuerna con mis amigas/os echando la chelita (uffffff son buenas) en nuestra por siempre Crudalia (Krudelia, Kudelia) o en el Bull (Ja! por q será?), pero ya me siento como una desconocida cuando salgo y no conosco a la gente nueva o los lugares que acaban de abrir y yo ni enterada de su existencia.
Así es la vida no? Puros cambios en esta espiral...pues a darle! Ya les contaré cómo nos va en la nueva casa.

El fluir de la vida

2008-05-15T12:04:00.000-07:00

Ya sé, hace mucho que no escribo...pero hoy pasó algo que me movió.
Estoy de vacaciones en Cuerna, disfrutando de mi cama y de la flojera total...en serio viviendo como una reina. Me despierto entre las 11am y la 1pm, veo tele, me conecto, hablo por teléfono, como, echo siestita (aunque no lo crean puedo dormir muuuuuucho....todo lo que no dormí en el semestre escolarmente -ya sé, weirda palabra- estresante), veo a mis amigos, echamos la chelita, veo tele, y vuelvo a dormir.Hoy no fue un día muy diferente, me desperté a la 1pm (mi amigo Gandy vino a visitarme ayer y nos quedamos hasta muy tarde viendo una película), vi TV con mi mamá, me bañé y mi padre pasó por mí para ir a comer al sushi. Después de una rica comida regresé a mi casa y me conecté; de pronto tocaron el timbre. Fui emocionada a abrir (esperaba que fueran mis amigos pues iban a venir a ver una película) y vi tres caras cansadas. Una mujer con los dientes más chuecos y separados que he visto en mucho tiempo, y sus dos hijos, una niña de unos 9 años y un niño de 6 años aproximadamente. Me preguntaron si tenía ropa que darles, les dije que no (en verdad acabamos de regalar todo lo que no queríamos), me preguntaron si tenía comida que darles, les dije “sí, vengo en un momentito”; antes de poder dar un paso, la niñita se volteo y me dijo “¿no tendrá un poco de agua para tomar?”, le dije “claro que sí, ahorita vengo”. Fui a la cocina, agarré una manzana, un plátano y una pera; tomé un envase, lo llené de agua y salí a la calle. Le di una fruta a cada uno y el envase con agua se lo di directo a la niña la cual lo tomó con urgencia y con una sonrisa inmensa en la cara me dijo “graaacias”. La mamá me dio las gracias y se fueron a seguir en búsqueda de lo que fuera que les pueda servir. Cerré la puerta y sentí un “ouchi” de ternura ante la cara de la niña. Cómo es que yo tengo las cosas tan fácil; sin darme cuenta tomo lo que está a mi alrededor y lo disfruto a la mínima potencia...me encantaría disfrutar lo que tengo al mismo grado que la niña disfrutó el agua que le di.

Dos cositas lindas

2008-04-15T22:15:00.000-07:00

Ayer en la noche me conecté un ratito y el nick de Hache era "Sigur Ros en Tepoz"...obviamente al leerlo dije "ay si" y le pregunté "¿es broma verdad?" y me dijo "no, confirmado, 7 de junio" BUEEEEEEENO no les puedo explicar mi emoción!!!! claramente le avise a todas las personas a las que sé que mueren por Sigur Ros y luego me puse a investigar más sobre el asunto!!!! y en efecto, es un hecho!!!!!!! :) me rayó la noticia.

Mi días transcurrió bien rico (clase, comida de psicologas en Bombay, clase, casa de Dianis, expo de los de Artes en el centro de Puebla, cena con Doña Guille, y finalmente nos encontramos una gatita!!!!!!!).

Al llegar a mi depa con esta mini cosita blanquita en los brazos, mi hermana y Maricarmen saltaron de sus sillas para acariciarla, le dimos un poco de lechita tibia y la dejamos explorar el depa...de pronto ya no la encontrábamos y era porque se había subido a mi cama y estaba acostadita en una de mis almohadas (ya sé, no muy higiénico, pero me MATO de ternura). Le hicimos una camita, pero me prefirió a mí. Después de ronrronear brutalmente durante un ratooooote y de hacerme ojitos de amor y agradecimiento, se durmió en mí). Un rato más tarde logramos que se acostara en su camita y se durmiera. Ahora la veo y sólo la quiero despertar para acariciarla y darle amor. ESTA HERMOSA!!!! no tengo idea qué hagamos con ella, pero fue el regalo más lindo y precioso de mi día.

Otra despedida

2008-04-09T12:06:00.000-07:00

Hace unos 4 meses mi hermana escribió un post en su blog que tenía que ver con algo que vivió conmigo; yo había terminado mi "relación" con alguien y estaba en el punto de llorarle y darle luto a la situación. Acostada en mi cama en Cuernavaca, además de sentir un pequeño dolorsito en el corazón y la garganta apretada con tantas cosas que me faltaron decir, sentía mis lágrimas caer de mis ojos a mis cachetes y de mis cachetes a la playera de mi hermana (quien me abrazaba fuertemente con un amor infinito y cara de ternura). Recuerdo lo bien que sentí estar al lado de ella esa noche, me calmó muchísimo, simplemente con su silencio me sentí sostenida y amada, no necesitaba nada más. Me acuerdo de ese día y me da una pequeña sensación de tristeza porque dolió, pero a la vez también de orgullo porque siento que manejé la situación de una muy buena manera y ahora estoy bien, no más lágrimas por él.
Ahora no hablo de una depedida mia, si no de una de mis mejores amigas la cual le está haciendo frente a uno de esos "finales que no hacen justicia a las historias que cierran" (tuve que citar lo que mi hermana escribió sobre mí pues amo como escribe y además creo que es la mejor manera de explicar lo que quiero decir). Ya no tengo más palabras alentadoras que decirle, no puedo decirle más veces lo buena novia que fue y lo afortunado que será el próximo de tenerla, no puedo decirle más veces que él se arrepentirá y que él es el que se la pierde; lo único que puedo hacer ahora es seguir abrazándola, en silencio, con una caja de kleenex de un lado y un té del otro, sabiendo que es sólo una fase, que es sólo un momento, pero ay cómo duele el no saber cómo es que llegaron a ese punto pero que ya todo terminó.

Back to reality

2008-03-24T13:04:00.000-07:00

Ayer en la mañana llegué a Cholula. Para no entrar en la depresión pre regreso a clases decidí tener un día agitado: chequé mis mails (sí, también facebook, myspace y hi5), fuimos a comer marimar marimor y yo, y fui a visitar a Ana Cristina al Bernal. El olor del Bernal me trajo muchos recuerdos (viví ahí mi primer semestre de universidad), y con Ana Cristina de verdad estuvo súper agusto (vimos película y salimos a caminar), puede declararse como un domingo de flojera (cómo me gustaban esos cuando vivía en Cuerna!!!).

Hoy mi clase era a las 8:30am, ayer me dormí tarde escribiendo, entonces hoy decidí darme más tiempo para descansar los ojitos y por ello me desperté a las 7:30am (normalmente para esa clase de despierto a las 7am para que me de tiempo de caminar a la uni). La clase estuvo bien, pero yo me la pase con el bostezo en la boca. Regresé a mi casa y Oh Sorpresa! no había internet ni cable, así que puse una película la cual sabía que me iba a hacer dormir. Acabo de despertar y estoy (creo que todos se identifican con esta sensación) queriendo dormir más, bostezando, con esa hambre de algo dulce y calientito y con MILES de cosas que hacer. Ni modo C´est le prix à payer jijiji.

Poniendome al corriente

2008-03-23T21:43:00.000-07:00

Bueno pues hace mucho que no escribo...wops!!!

El fin de semana con mis amigas Cuernavachas estuvo muy chistoso, pasó de todo y estuvo rico ponernos al corriente...después llegó mi cumple, la verdad me la pasé InCrEiBlE (me hablaron todos mis amigos y amigas y familiares y personas importantes, vi a muchísima gente, me dieron dos pastelitos de sorpresa, me regalaron caballitos con alcoholes bien ricos, etc etc). Neta me rayó sentirme tan viva y rodeada de gente bonita.

Seguido de esto vino una semana intensa llena de entregas y exámenes, ni modo...a darle duro!! Y finally: llegaron las vacaciones!!!!!!

Fue una semana de descanso y de catch up con la familia (mis abuelos maternos nos fueron a visitar a Cuerna, y fuimos a visitar a mis abuelos paternos al DF). Vi a mis amigos (a muchos nos los veía desde hace muuuucho tiempo), dormí, vi películas, leí, hice tarea, etc etc.

Lo más extraño de estar en casa fue al momento de ordenar mis cosas (desempacar y empacar). Cuando abrí mi closett me topé con muchas cosas de las cuales me había olvidado (ejemplo: zapatos, sudaderas, perfumes, pero lo que más me tocó fueron algunas cartas). Creo que la mayoría tenemos una cajita o un cajón o un lugar especial donde guardamos ciertos recuerdos. En mi caso es una cajita (o diré: cajota?) la cual casi no abro. Tengo que aceptar que la abro sólo cuando es realmente necesario, es decir, cuando necesito ver alguno de mis estados de cuenta (sí, ahí los guardo), cuando estoy buscando algún instructivo (sí, también los guardo ahí), cuando estoy con ánimos de limpieza (ver qué se puede tirar y qué no), o cuando estoy de recordadora y tengo ganas de leer las cartas que he escrito y que me han escrito.

Bueno el chiste es que la abrí, sí, lo hice, y no pude evitar llenarme de esa sensación de felicidad cada vez que empezaba a leer una notita, y de tristeza cada vez que la terminaba.

El chiste es que me di cuenta de lo mucho que mi vida ha cambiado, no solamente cambié de ciudad y de escuela, si no que yo he cambiado...ya no escribo o me expreso igual, ya no hablo de lo mismo, ya no me interesan las mismas cosas...and that´s soooooo scarry! Pero, creo que eso significa que estoy creciendo? no? jeje...esperemos!!!

well, hello there...

2008-03-05T18:30:00.000-08:00

Estas últimas semanas han estado muy agitadas, estresantes, intensas, complicadas y por lo tanto, agotadoras...he tenido tantas cosas y preocupaciones en la cabeza que me preguntaba cuándo es que iba a darme el breakdown; ayer porfin sucedió.

Algo que comí no estaba muy fresco, o tal vez mi organismo simplemente no soportó más e hizo acto de presencia; el chiste es que a las 3:30am me desperté con unas nauseas fuertísimas y con mucha ansiedad. Hace un año que no tenía esa sensación de impotencia y asco (literal).

A lo largo de la noche me desperté demasiadas veces a respirar profundo, pasear por el departamento y tomar poquita agua (si no me daban más náuseas); el tiempo sobrante lo dediqué a intentar dormir. Falté a mis clases (para mí that´s a very big deal), y a lo largo del día traté de descansar, dormir, además de ver películas y ser visitada por un par de amigas.

Cuando le dije a mi mamá que me sentía mal (creo que al igual que todos, puedo estar mucho tiempo fuera de mi casa, separada de mamá y papá, pero en cuanto estoy enferma o me siento mal lo único que quiero es alguien que me cuide, es decir, quiero a mi mamiiii). Retomando, cuando hablé con mi mamá ella me recordó algo que su astróloga siempre le decía: "una persona pasa por una crisis 40 días alrededor de su cumpleaños".

Puesto que me sentía mal, simplemente escuché esta información, pero no la asimilé...horas más tarde, cuando ya me sentía un poco mejor saqué el calendario y conté los días: mi primer día de crisis fue el 1 de febrero, yo cumplo el 10 de marzo...39 días contados!!!!!!!! En verdad no sé si es pura coincidencia, pero eso me hizo pensar y llegar a una conclusión: A partir del 11 de marzo todo va a cambiar, en mi mente voy a tener otra actitud pues sabré que esos 40 días se habrán acabado y por lo tanto todo irá subiendo de nivel y así, subiendo mi felicidad.

Todo esto me llevó a pensar sobre la fuerza e importancia de la mente, es impresionante lo que es capaz de hacer, bloqueando o desbloqueando. Una vez más, somos entes tan perfectos y complejos que somos indescifrables.

Bueno dejaré de reflexionar acerca del ente y regresaré a mi estudio de Inglés pues mañana tengo examen! Iu

PSDC

2008-03-03T10:47:00.000-08:00

Pues mientras intentaba hacer tarea de "Teorías de la personalidad", obvio, escuchando música, empezó una canción que me recordó muchísimo a mis amigas PSD (Elsa, Itzel y Elisa......la explicación de las iniciales la daré en otro momento), la canción es "Here in your arms". No sé cómo, de alguna manera, el año pasado nos fuimos en semana santa a Acapulco y por supuesto el viaje no salió como lo esperábamos. Yo traía unos colicos horrendos (además demasiado calor hace que me ponga de malas, por lo menos el primer día, luego me acostumbro), y pues cada una traía sus propios asuntos los cuales hicieron que el viaje fuera muy bueno porque fue el primer viaje de las 4 juntas, pero también hubieron muchas emociones de por medio. No obstante (obsérvese cómo uso conectores jajaja), no cambiaría esa experiencia por nada del mundo.

Bueno el chiste es que por supuesto llevábamos todo lo necesario para escuchar música (stereo, ipods, adaptadores, TODO TODO) y, ¿creen que pudimos poner música? PUES NO!! jaja. Lilian (Elsa Lilian) y yo lo logramos un día, pero a la mitad de la canción la cosa se arruinó y desistimos. Por eso fue que nos la pasamos cantando la mayor parte del viaje, y una de esas canciones fue "Here in your arms" (además de "Salió el sol" y otras cuantas jaja).

Extrañamente no necesitamos más música, nuestra actividad fue platicar, creo que en verdad fue la primera vez que nos conocimos por completo, unas se bañaron juntas (jaja sin decir nombres), otra tiró la cámara de su mejor amiga por el balcón (nótese que era el piso 18...uuuuuups) y se dio cuenta que la amistad opaca a cualquier objeto, otra lloró por su amor "perdido" mientras que las otras tres observaban cuánto podía doler, otra aprendió a equilibrar entre familia y amigas, otra se dio cuenta que Mandara está muy bonito jajaja, y bueno cada una aprendió y se dio cuenta de cosas que antes no existían; y en lo personal creo que lo que en verdad aprendí fue lo difícil pero enriquecedor que es tener amigas, amigas que sé que están para mí cuando quiera y cómo quiera, amigas que estuvieron y están en diferentes momentos de mi vida, amigas que me conocen tanto que no necesito decir "ayuda" para que ya estén conmigo.

Este fin de semana vienen a Cholula Elisa y Elsa a visitarnos a mí y a Itzel, será el "viaje" del semestre...un momento más para convivir, reír y llorar. Ya les contaré cómo nos fue.

PSDC por siempre! :)

sayin´ hello al blog

2008-03-01T13:52:00.000-08:00

Bueno pues hace meses que espero el momento indicado para re-abrir mi blog (ya existía, pero fue abandonado)...finally, here it is!!!!
El otro día, chilleando en Starbucks con mi hermana (evitando con todas mis fuerzas hacer tarea), empecé a escribir y de alguna manera lo que escribí fue sobre mis amigos...así que ahi les va.

Esos amigos
A lo largo de mi vida he vivido en 4 ciudades, 13 casas, y he estado en 8 escuelas diferentes. Aunque pareciera que por todos esos cambios soy mega resistente, pues ejele que no!! Eso de acoplarme a nuevas situaciones no es mi fuerte. Sin embargo, en lo que sí soy experta es en eso de hacer amigos.
Cada vez que nos cambiabamos de ciudad o de escuela, mis padres y abuelos me decían que no me preocupara, que haría amigos muy rápido porque era muy social; la verdad cada vez que me decían eso yo me enojaba y me desesperaba porque ellos lo decían muy facilmente y yo en verdad dudaba en que pudiera encontrar amigos en ese nuevo "lugar", en serio, tenía una imagen bien diferente sobre mí a la que tenían los demás, pero con el paso del tiempo me puedo dar cuenta que tenían razón.
He tenido muchos amigos y amigas; de cada ciudad y escuela recuerdo a alguien en especial con quien compartí todo...muchos de ellos se han ido a otro país, estado, ciudad, o simplemente se han ido de mi vida, pero muchos otros siguen presentes y de verdad soy lo que soy por los que han estado, pero especialmente por los que se han quedado.
En los últimos años me he dado cuenta que soy muy cariñosa y además (la mayoría de las veces) demuestro mi afecto fisicamente (con abrazos y agarradas de mano...JA no se emocionen) y pues en varios casos eso me ha llevado a tener incomodidades con los "nuevos" amigos porque no entienden por qué soy tan cariñosa y piensan que les estoy echando la onda...entonces llega a mí la preocupación (AY la santa preocupación), esa que me hace SOBRE-pensar y dudar sobre mis actitudes, pero después de un tiempo concluyo lo siguiente: ¿Y qué +*//*+ tiene que sea cariñosa?, si le dejo clara la cosa a la persona y si en verdad puede darse una amistad pues se dará, equis, ese momento incómodo pasará y todo irá agarrando su lugar.
Muchas veces me han preguntado que si "tal amigo" es mi novio, que si "tal otro amigo" me gusta, o que cuánto llevo con "tal otro otro amigo", pero no, simplemente me rio y digo que es uno de mis mejores amigos. Ahora le tocó a Bariño, ya no sé cuántas personas me han preguntado si me gusta o si andamos o si hay algo, pero seguramente en unas semanas se acostumbrarán a vernos como amigos y todo habrá pasado.
Bueno para aquellos que lean esto, les pido (porfitas) que si en algún momento lo que hago los incomoda, pues me digan y así me fijaré más en ese detalle y trataré de trabajarlo (promise!!!).