Nothing can stop these lonley tears from falling

Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 3 años. Recuerdo que desde un tiempo antes mi madre bailaba una y otra vez "Nothing compares 2 u" de Sinéad O'Connor enfrente del estéreo. Se balanceaba de lado a lado, estiraba los brazos y suspiraba, se tocaba el corazón, lloraba. Yo la veía. No sé si ella me veía a mí. Me gustaba mucho verla bailar, pero al recordarlo me llega un sabor a lamento.

Del día que ella se fue de la casa sólo recuerdo estar en el garage viéndola sacar una mesita blanca. Vuelvo a sentir ese lamento.

De mi padre no tengo recuerdos de esa época, siempre trabajaba me supongo; sólo recuerdo que estaba triste y que mi hermana y yo éramos su todo.

Este año le he dicho adiós a tres personas de las que me enamoré, y las tres veces han sido dolorosas...cada una a su estilo, pero muy dolorosas.

Hoy hablando con mi mamá, contándole de la experiencia que estoy viviendo, me dijo que le parecía interesante mi manera tajante de cortar comunicación y cualquier tipo de relación con aquellas personas. Así como ella lo había hecho con mi papá. Me hizo preguntarme si mi manera de hacerlo no viene de tiempo atrás, del ejemplo que viví de pequeña.

Cuando acabo una relación y le cuento a la gente por lo que estoy pasando, recibo comentarios sobre que tengo una fuerza de voluntad impresionante, que soy determinante, que soy clara, que me apego a lo que digo, que hago las cosas bien. Y hoy hablando con mi madre fue la primera vez que me pregunté si mi manera de dejar ir es la mejor.

Para mí dejar de hablar y de ver a la persona es lo único que funciona para olvidar, para sanar conmigo, para perdonar, para perdonarme, para encontrarme con mi soledad, para encontrarme a mí otra vez, para levantarme yo sola. Alguna vez lo hablé con mi psicóloga...decidir vivir a fondo los procesos, irme hasta abajo para sanar bien desde la raíz, para no quedarme con una cicatriz queloide, si no una cicatriz que al tocarla no doliera.

No puedo estar enamorada y ser amiga a la vez, no puedo saludar con un abrazo y no sentir que se me parte la voz y el corazón, no puedo pretender que no me tiemblan las piernas cada vez que la veo, para mí eso es pretender, fingir, y si algo odio es fingir algo que no siento. Pero es muy cansado poner tantos límites, ser tan determinante, tan seca, tan dura cuando por dentro me siento tan débil y con tanta añoranza.

No sé...en este momento no sé qué sea mejor, me duele la cabeza.

Como bien dijo Mario Benedetti "el error más grande del ser humano es tratar de sacar de la mente aquello que no ha salido del corazón".

Ha sido una época de mucho llorar...así que simplemente lloro y canto.