Es amor...

He extrañado muchísimo Madrid las últimas semanas...extraño mi vida allá, extraño la ciudad, extraño mi casa, me extraño a mí como era allá.
Hoy me metí a mi blog para escribir sobre eso y me encontré con un "borrador" de hace mucho tiempo...una lista que empecé y nunca acabé sobre todo lo que amo de Madrid. Ya se irán agregando más cosas...
And thank you, always.

- Que llegue el bus y el metro en cuanto llego a la parada
- Que viejitos le cedan su asiento a otros más viejitos
- Que digan "gui fi"
- La palabra "flipar"
- Poder llegar a todos lados a todas horas
- Que sin importar la hora, haya fiesta y gente en las calles
- Que se lleven la basura y limpien las calles cada noche
- A los chinos que ven tele y juegan videojuegos todo el día (y no te entienden ni madres)
- Que los taxis sean seguros y cobren con taxímetro
- Que puedes caminar sola a la hora que sea sin peligro
- Que le tienes que echar ganitas para que te sonrían y se abran
- Que todo cierra tarde y abre tarde
- Que sí dan vacaciones a los trabajadores
- Que puedes comprar una "celveza" a "un ilo" a la hora que quieras (o en su caso "aloz con coldelo")
- Que hay zonas con nombres como "Lavapiés", "Majadahonda", "Vista Alegre"
- Que puedes ver a una novia caminando por Gran Vía mientras le hacen un photo shoot
- Que la zona gay se llame "Chueca"
- Que una tienda de relojes también venda comida venezolana
- Que esté el "mejor boleador de zapatos Mexicano" en Gran Vía
- Que exista una Alpargatería tan famosa que siempre tiene fila y que pides en el mostrador el tipo y el número de alpargata que quieres, pagas y te vas
- Que hay parques donde puedes acostarte y dormir
- Que te enamores cada 5 minutos de diferentes personas
- Que los salones tengan calefacción
- Que haya gente de todo el mundo
- Que puedes cantar como loca en la calle y nadie te tira un pedo
- Que puedes ir a visitar pueblitos en tren
- Que neva
- Que puedes hacer nuevos recuerdos
- Que puedes jugar con todos los perros que encuentras
- Que las viejitas se salgan al pasillo a caminar
- Que exista Ikea
- Que la gente sea clara y no "ande" con rodeos
- Que la ciudad vea por las personas con discapacidades
- Que la gente sea guapa
- Que en la uni hayan prácticas reales
- Que los conciertos sean chiquitos y variados
- Que el queso crema del Día se vuelva rosa
- Que coman huevo como si no hubieran otros alimentos
- Que sientan que sus distancias son gigantes cuando son chiquitas
- Que fue el lugar en el que tenía que estar, en el momento en el que tenía que estar, con la gente que tenía que estar...

Heaven's Here On Earth

Ayer fui a comer con mi mejor amiga a un sushi en el DF; como nos sentamos afuera pasaron bastantes vendedores ambulantes y rechazamos a todos. De pronto llegó un chico que desde un inicio se sentía con otra energía...sonreía y traía en las manos muchos sobres. Nos pidió que escogiéramos uno cada una y nos contó que él y su hermano son fotógrafos y que tienen un proyecto donde fotografían lugares no conocidos de México. Después, le piden a gente que escriba palabras con energía positiva detrás de las fotos, luego las meten a sobres y viajan por México pidiéndole a la gente que escoja un sobre (el cual dice que sea abierto en un momento especial) así como uno de los hermanos lo hizo con nosotras. Una vez que te dan el sobre te piden si puedes dedicar una foto y escribir también tu mail en la foto para que así la persona que abra ese sobre pueda contactarte.
Nos contó que llevan muchos años en este proyecto, y que ya han mandado fotos al extranjero para que gente de otros lugares las dediquen y las regresen a México.
Cuando se fue las dos nos quedamos intrigadas, y como estábamos teniendo una plática profunda y de cierta manera dolorosa decidimos que ese era un momento especial para abrir nuestros sobres.
Las dos sonreíamos al leer la dedicatoria de nuestra foto, en lo personal me sentí más calientita por dentro. Me encantó la propuesta de estos chavos, su amabilidad, sus ganas de simplemente hacer sonreír a las personas contagiando lo bonito que sí tenemos en esta vida.
Gracias

Les dejo su blog por si les interesa http://postales3er-ojo.blogspot.com/

Here I am, a rabbit hearted girl

Justo antes de irnos de intercambio hace un año, cuidamos durante el verano a una conejita blanca llamada Escopeta; al irnos tuvimos que dejarla con otros chicos para que la cuidaran durante nuestra ausencia (con la esperanza de recuperarla al regresar a Cholula). Más o menos al mismo tiempo en que empezamos a cuidar a Escopeta, mi abuelo ya muy enfermo (sin saber sobre ella), me empezó a decir que yo era su conejita. De mis primeros días en Madrid, encontré en una tienda un conejo que se convertía en sábana para bebé, así que me lo compré y durmió conmigo todo el año; ahora lo tengo en mi cama en Cholula y lo abrazo todas las noches.
El lunes Dianis y yo decidimos comprar un conejito enano (pues nos dimos cuenta que Escopeta nunca regresaría a nosotras), así que fuimos a una plaza muy lejos de casa para escoger a nuestro nuevo amigo. Su nombre fue Nicanor, mini, de 1 mes, gris con naranjita, HERMOSO y desde el primer día durmió encima de mí a todas horas. Cinco días después se despertó completamente enfermo y después de pasarme todo el día en el veterinario y con Nicky en la mano para darle calorcito, lo llevé al hospital y me dijeron que iba a morir, así que le pedí al doctor que lo durmiera. Lo inyectó directo en el corazón, ocasionándole el no poder respirar y un paro cardiaco, así como murieron mi tío, la mamá de mi ex, y mi abuelo. Ese día se cumplían 7 meses de la muerte de mi abuelo. Ver a Nicanor muriendo, mientras yo y Dianis llorábamos y le dábamos la manita fue muy fuerte. Sentirme tan impotente ante aquella criaturita tan pequeña. Sentir tanta tristeza por él y tanto conjunto de sentimientos pasados.
Nos trajimos a Nicky a la casa y lo enterramos en el jardín. Ahora se encontrará con más conejitos para que puedan correr mucho por los jardines, y donde podrá dormir con más calorcito que el que hace aquí.
Descansa pequeñito precioso, un placer.
http://www.facebook.com/video/video.php?v=467551742463&ref=mf

"Enséñeme a odiar los armadillos"

o ... enséñeme a vivir.

Mi primera tarea de la clase de Técnicas Existencial-Humanista fue leer el capítulo de un libro (no sé ni el autor ni el título...mañana lo averiguaré) llamado "Si la violación fuera legal". Se trató de la lucha de un hombre contra el cáncer que 10 años atrás se había presentado en su cuerpo. Durante 10 años había recibido quimio y había ganado y estado en remisión, pero ahora el cáncer se había expandido a sus pulmones y a su corazón y él tenía pocos meses de vida. Los oncólogos lo habían transferido a terapia individual y el terapeuta le había pedido acudir a terapia grupal. Este hombre totalmente solitario, enojado, y desconectado de sus propias emociones logró el cometido que se busca en la terapia...sentirse completo, amado, normal, fuerte. El capítulo acaba con Carlos (el protagonista) muriendo en el hospital, agradeciéndole al psicólogo por Salvarle la Vida.
Por alguna razón me salieron lágrimas al leer esas últimas palabras. Esto pudo ser porque el transcurso de su enfermedad me recordó a mi abuelo pues él también pasó 10 años con cáncer y justamente se le expandió a los pulmones y al cerebro, y también pudo ser que mis lágrimas hayan sido de emoción, conmoción y realización de que estoy haciendo justamente lo que quiero hacer. Eso es lo que quiero lograr en mi vida, enseñarles a las personas a vivir de una forma en que se sientan bien, de que sientan calorcito adentro de la piel a la que llamamos cuerpo.

Ya investigué, el libro consta de diez casos y se llama "Verdugo del amor" de Irvin Yalom.

The District Sleeps Alone Tonight

Me he pasado los últimos días sola en mi casa; mi mamá está de viaje y mi hermana no vive aquí...estoy yo, la casa, y dos gatos que cuidar. Estoy ordenando y limpiando mi cuarto y mis cosas, estoy pasando tiempo conmigo. Hoy vi esto y me hizo sonreír.
http://wimp.com/howalone/

Aterrizando

Desempacando, ordenando, empacando, reencontrando cosas olvidadas, tirando. Encontrando cosas que nunca tuvieron sentido hasta hoy...

Deseo

Amarte con un fuego duro y frío.
Amarte sin palabras, sin pausas ni silencios.

Amarte sólo cada vez que quieras,
y sólo con la muda presencia de mis actos.

Amarte a flor de boca y mientras la mentira
no se distinga en ti de la ternura.

Amarte cuando finges toda la indiferencia
que tu abandono niega, que funde, tu calor.

Amarte cada vez que tu piel y tu boca
busquen mi piel dormida y mi boca despierta.

Amarte por la soledad, si en ella me dejas.
Amarte por la ira en que mi razón enciendes.

Y, más que por el goce y el delirio,
amarte por la angustia y por la duda.

Xavier Villaurrutia

No hay otro mejor lugar para estar solo

Hoy fue mi último día en Madrid...tuve que escapar al Jardín Botánico para poder escuchar el sonido de la naturaleza y tranquilizarme un poco. Vi una exposición de Jem Southam, un fotógrafo que toma fotos a lugares en diferentes momentos del año o en diferentes años. Una vez más, todo me habla del cambio. Dos horas de llorar y llorar (acompañada de un gatito negro) sintiendo un profundo vacío en mi cuerpo y una impotencia gigante. No puedo creer que ya acabó, no puedo creer que ya pasó un año y que ya es momento de regresar. No quiero. Me enamoré de esta ciudad, de sus ruidos, de su gente, de su ritmo, de sus lugares... Agradezco poder haber tenido la oportunidad de estar aquí y de conocer y vivir cada día, gracias Madrid.
Estoy haciendo una lista de mis cosas favoritas de esta ciudad...ya la podré aquí en unos días.

Suspended in Gaffa

Hace tres semanas vino de visita a Madrid mi hermano. Un chico noruego cuatro años mayor que yo que vivió casi un año con mi madre, con mi hermana y conmigo en Toluca cuando yo tenía 13 años. Después de vivir con nosotras se regresó a Noruega a donde mi hermana y yo lo fuimos a visitar un verano. Otro verano nos vimos en Paris, otro verano fue a visitarme a Perugia (donde viví un mes "estudiando" italiano), otro verano fue a visitarnos a México. La última ves que lo vi fue hace 4 años; fue a recogerme a Roma (ahora vive en Italia) y me llevó a conocer su vida italiana...un viñedo en la Toscana donde se encarga de administrar y exportar Chianti (el vino que producen). Después de eso pasamos 4 años prácticamente sin hablar, él se metió demasiado en su trabajo y tanto mi mamá, como mi hermana y yo nos dedicamos cada una a lo suyo. Hace un mes fue su cumpleaños y le escribí diciéndole que estaba viviendo en Madrid y que si tenía ganas de verme me avisara; al día siguiente me escribió diciéndome que si quería comer con él, que me podía venir a ver unos días, feliz le dije que sí y que mi hermana también estaba aquí.
Tocó a mi puerta y lo vi desde el balcón, se me apretó el corazón. Bajé por él y nos fuimos a tomar un café al bar de la esquina. Hicieron falta 5 minutos para que nos diéramos un abrazo apretado y empezáramos a platicarnos todo lo que ha pasado en nuestras vidas. Fue como si no nos hubiéramos dejado de ver. Pasamos 3 días juntos y pude enseñarle mi vida aquí, pude volver a tenerlo cerca y decirle que lo había extrañado. Una vez más, pude sentir lo mucho que él es parte de mi vida y de mi familia.

Y así empieza, una más...

Llevo nueve meses en Madrid. Nueve maravillosos meses. No hay un día que no agradezca estar aquí y que no me de una punzada en el corazón el pensar que tengo que regresar. (Por cierto, este tema está prohibido aquí en mi piso, entre mis compañeros y yo no lo hablamos, a mí últimamente se me llenan los ojos de lágrimas).
Llegué sin expectativas...llegué vacía, y quiero contar lo que he vivido, tal cual lo he vivido.
Aterricé en Madrid con mi hermana, con maletas gigantes, con mucho calor y con dolor de pies. La primera noche me dediqué a ponerme una de las peores borracheras nunca antes vividas y por ello fui apodada "Conito" el resto de mi estancia aquí (y seguramente será un apodo que seguirá en México). Me pasé casi dos semanas en el departamento de dos chicas que amablemente abrieron sus puertas a mi hermana y a mí (quienes realmente estábamos bastante perdidas en la vida en general). Encontré casa y me mudé con un chico y una chica mexicanos. Me seguí enamorando de alguien a quien había dejado en México a pesar de haberme jurado a mí misma que no lo haría pues quería empezar de cero en Madrid. Empecé a ir a la universidad más grande y más diferente que me ha tocado; clases enormes, gente que escucha y se va, exámenes finales diferentes a lo que estaba acostumbrada, facultades regadas por toda la ciudad, maestros que no tienen un segundo para aclarar tus dudas, autobuses que llevan y regresan a miles de alumnos miles de veces al día. Conocí a alguien y me enamoré, antes habiéndome prometido a mí misma que no lo haría (una vez más...creo que eso no me sirve). Terminé mi relación con la chica en México. Fui a México a despedirme de mi abuelo. En México vi a mi ex y sentí una alegría enorme, poder finalmente abrazarla sin sentir que me hundía. Regresé a Madrid y terminé con la chica que estaba aquí. Mi abuelo murió. Creo que fue en ese momento donde dio un giro mi viaje; dejarlo ir me hizo otra, me hizo poder disfrutar cada una de mis noches, me hizo soltar el miedo que le tenía a su muerte, me hizo sentirlo en cada uno de mis pasos, pero ya no como carga, sino como acompañante. Empecé a salir con una chica Madrileña quien me volvió a enseñar mi luz la cual había estado perdida con mis pasados. Cambié de compañera de piso. Vinieron muchas muchas visitas a mi casa. Vino mi hermana para mi cumpleaños. Dejé de salir con la chica Madrileña. Me fui de roadtrip con mis amigas. Ella se fue, lo cual hizo que dejara de tenerle miedo a la ciudad, dejara de querer y no querer encontrarla en Chueca, en Gran Vía, en Plaza España, en el cine, en mi corazón. Finalmente era yo y la ciudad, nadie más...mi último miedo se había ido. Me dediqué a echar fiesta, a conocer Madrid. Me fui de viaje al mejor país que existe (llamado Irlanda). Encontré que vivir con un niño no es nada malo, al contrario, he's my girlfriend. Sentí el crush más grande que he sentido en toda mi vida; una niña de mi salón a quien no le puedo mantener la mirada, quien me hace temblar, quien no me ha dirigido más de dos palabras y con eso me basta para soñar con ella (literal). Vino mi hermana once again. Sentí el calor de una familia aquí (hasta con mascota). Me lastimé el pie en Irlanda y aún no puedo caminar bien, no sé, ahora que escribo esto me doy cuenta que así llegué a Madrid, con dolor de pies...
Estoy por recibir a mi "hermano" unos días (a quien no veo desde hace casi 4 años), terminar mis exámenes, entregar mi departamento, arreglar todo y regresarme a México en un mes y medio, y todo eso me llena de una profunda tristeza que me mantiene despierta a las 6:30am. No puedo creer que ya pasó un año; EL esperado, EL que llevaba planeando tanto tiempo. Tantos meses de despedidas en México y ahora siento las despedidas aquí. Pero me siento más yo, no me siento perdida.
Quiero regresar a abrazar a la gente que quiero (y a mi gatito), quiero aclarar la confusión que lleva en mi cabeza unas semanas, quiero verlas a ellas y soltarlas físicamente, quiero acabar mi carrera, quiero poder acordarme que existen millones de cosas que me quedan por vivir y que no están en la esquina de mi casa, quiero salir de México para hacer mi maestría.
Seguramente este post no se entiende, es para mí. Mientras escucho Teardrop, Head Over Feet, Eet, The Pony Song y finalmente Day by Day.

Music Gets The Best Of Me

Ayer fui al concierto de CocoRosie, y el lunes pasado al de Au Revoir Simone...me quedé sin palabras. Maravillosos. Se me puso la piel chinita, lloré, canté, bailé y sonreí. Tan hermoso! Mañana viene BB King a tocar a Marid!!!!! quiero quiero quiero, pero es el cumple de mi hermana así que haré lo que ella guste (grrr).

Katies

Porque eres mi alma gemela, porque me haces reír, porque me haces pensar, porque estás conmigo, porque me escuchas, porque sabes qué decirme, porque hablas Kaetitian, porque te gustan los colores, los rainbows, los marshmallows, el bosque, los lagos, el amor, abrazar, escribir, el helado, la lluvia, los pasteles de colores, las rosas, el cine, la universidad...porque eres como eres...así, así TE AMO.
Ireland is going to be our home, 'cause "home is wherever I'm with you".

Com ple ta

Siempre que me voy de viaje me dedico a ver canales de música, escuchar radio, y anotar cada canción que me gusta. Regresando a casa hago CDs de mis viajes. Esta canción está en un CD de un viaje sola que hice hace unos años. Y hoy me di cuenta cuánto quiero dedicarla.
http://www.youtube.com/watch?v=EifGaercx5o&feature=player_embedded

Dream a little dream of me

El fin de semana pasado vi a una de mis mejores amigas que está de intercambio en Barcelona...decidimos que el punto de reunión sería Dublín.

Desde el primer instante en el que llegamos nos sentimos bien. Nos subimos a un taxi para llegar a nuestro hostal porque además de que era la 1am, estábamos totalmente perdidas porque ni mapa habíamos visto. La taxista empezó a darnos un tour nocturno, hermoso. El hostal limpio y cómodo, alejado del centro (claro, la página de internet decía que estaba a 5 minutos caminando...mentira).

El primer día fuimos a un free walking-tour donde me enamoré del guía por ser tan linda y sabia persona. Me impresionó que un estudiante de derecho de 18 años supiera tanto y tuviera tanto carisma. En la noche fuimos a un pub-crawl que básicamente es ir de bar en bar con un grupo de jóvenes, tomar cerveza y bailar.

El segundo día (a base del cansancio acumulado y de la lluvia que seguía cayendo) fuimos a una sesión de storytelling. Cuando era muy pequeñita y vivía en Valle de Bravo siempre iba a escuchar a cuentacuentos; me encantaba poder sentarme y desconectarme de la realidad un ratito. Esta vez fue igual, llegamos a un lugar donde habían galletitas hechas en casa y té, almohadas y cobijas. Llegué, me acosté y me fui de viaje a todos esos lugares fantásticos y maravillosos en donde cada uno de los cuentos se llevaba a cabo. Los cuentacuentos fueron hombres y mujeres, jóvenes y adultos, de todas las razas y culturas, una mujer de Nigeria que contó las historias que le contaban de pequeña, etc. Todos contaron historias de magia, de tristeza, de miedo, de personas, de cosas y de animales.

El tercer día fuimos a caminar al bosque en Glendelough, toqué el agua pura de los lagos, respiré el aire frío y fresco de las montañas y los árboles. Me quedé sin palabras. Después visitamos unas rocas enormes y finalmente fuimos a Kilkenny (un pueblito pequeño con un castillo gigante).

El último día, después de 5 días en esa bellísima ciudad y 4 noches en diferentes hostales (queríamos conocerlos todos), nos despedimos y regresamos a nuestras realidades. En verdad no quería irme. Me enamoré...de la gente, de los paisajes, de la amabilidad, de su acento, de la cultura, de las actividades, de las ganas por formar una sociedad culta y capaz de seguir aprendiendo día a día, y que a pesar de la fuerte historia que han tenido para ser un país independiente, siguen creyendo en los gnomos, los arcoisis y la suerte. Se me antojó hacer mi maestría allá, me sentí como en casa, libre, identificada con todo (sin olvidar, con su cantidad de historias de magia, leprechauns, and Irish Luck).

Les dejo uno de los cuentos...

Corazones que desbroza el temporal

Los domingos siempre me han parecido tristes. No sé si a la gente le pasa o en especial a mí (tampoco es como que me sienta tan especial el día de hoy). Tal vez es porque me llevan a recordar todos esos domingos de "adiós" a mamá o a papá cuando vivíamos en diferentes ciudades y había que regresar a la rutina escolar los lunes por la mañana, o porque extraño a mi familia y esos domingos de cine, o porque no tengo a mis amigas amigas o a alguien para ver películas con una cobijita de por medio, o porque me está bajando, o porque sé que tengo un proyecto y un examen para el martes. No sé. Este domingo en especial estoy triste. Sentada en el mismo lugar, con emociones tan diferentes.

Mis amigas tienen un juego en el iPod que consiste en preguntar algo y escuchar una canción como respuesta. Hoy pregunté...y me contestó lo siguiente:

No me gustó oír "Amor se llama el juego en el que un par de ciegos juegan a hacerse daño", no es que Sabina no sea muy sabio (pues siempre he considerado que sus letras tienen un pellizco fuerte de realidad), sino que sé que es cierto y me choca.

Where is the love?

Tengo un conflicto, escucho a una pareja de vecinos que viven en el piso de al lado. Escucho todas las noches los ensayos de sax (estoy casi segura que es un sax, pero bueno, un instrumento de aire), escucho los pasos y movimientos fuertes, los orgasmos los sábados en la mañana y las peleas los domingos en la mañana.

La práctica del sax va mejorando, ya en vez de las 3 primeras notas toca 5, y ya toca dos canciones diferentes...los pasos y movimientos sólo me molestan cuando es muy tarde...los orgasmos me hacen reír...pero lo que sí me conflictúa son las peleas. Se dicen las peores cosas que he escuchado en discusiones de pareja, se rebajan, insultan, gritan. No crean que son peleas de 15 minutos, no, pueden durar 1 hora o más. Es bastante impresionante escucharlos. Cuando me despierto con eso mi corazón bombea lo triple de sangre y siento como mi respiración se vuelve más y más agitada. Me considero una persona con el sueño pesado (muy, me han taladrado el cuarto y lo he ignorado), pero estas peleas no se dejan ser ignoradas. Espero nunca nunca nunca jamás estar en una relación donde puede haber tanta destrucción.

I have a confession to make

Siempre me había sentido muy orgullosa de algo: no me gustaba The L Word (o "L" como le dicen aquí).

Cuando vivía en Cholula con mi hermana escuchaba una y otra vez la canción del principio porque ella y su ex rentaban/compraban las temporadas y las veían sin fin. Yo no, no podía ni con la canción, me desesperaba. Alguna vez me senté con ellas a ver un capítulo y a la mitad me harté y aburrí y me fui (lo único extremadamente interesante de él fue Shane). Mi ex también era muy fan. Básicamente todas las personas gays (en especial niñas) que conozco eran fan. Algunos de mis amigos straight también. Desesperante para mí porque no me interesaba en lo más mínimo y prefería invertir mi tiempo viendo Greys Anatomy.

El chiste es que el jueves por la noche una amiga me propuso ver pelis, le dije que sí, que fuera a verme a la casa de la amiga a quien le estaba cuidando la perrita. Ninguna de las películas que teníamos de opción se nos antojaron y por el contrario la sexta temporada de The L Word (en un cajita muy coqueta) nos hizo ojitos (más bien a ella). Así que la vimos, completa, hasta las 6am. Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal. Me declaro (y en contra de mis principios) fan.

Tienes tooooooda la culpa Roboti-flower :s

And please remember me, at Halloween...

Hoy el día fue bello...lluvia con solecito. Estoy cuidando a la perrita de una amiga así que me quedo en su casa, la saco a pasear, nos damos amor (y limpio todos sus desmadritos) :)

Esta es la canción del día, no puedo dejar de escucharla.

Sleepwalking in a silent light

Tanto amor

Por lo visto se hizo un concurso de vídeos para la canción "Everybody" de Ingrid Michaelson...vean todos los que puedan, sacan sonrisas, escalofríos y amor.

Bellísimo... apretoncito lindo de corazón :)

http://www.ingridmichaelson.com/videocontest/vote/

Coincidencias

Estoy leyendo Demasiados héroes de Laura Restrepo, y uno de los párrafos que leí hoy decía: "Poco después de eso dejaron de verse. Así, de buenas a primeras, a la salida de un cine. En un repentino cruce de palabras, pasaron de las nubes al suelazo, del amor eterno a la nada, rien de rien, c'est fini, hasta nunca, cero pollos. Él le confesó que tenía otro amor, una relación de más de cinco años y ella le contó que había dejado un novio en Madrid. Nada que hacer, no era posible desfacer el entuerto, ninguno de los dos estaba dispuesto a romper por el otro lado, así que vinieron meses de ausencia y angustiosa agonía. De dolor de tripas, de corazón, de cabeza: el castigo desmedido que es el desamor, esa pequeña muerte".

Meh....

Por dentro

¿Por qué lo hicimos tan mal? Es lo único que está en mi cabeza desde hace un tiempo...enterrada en silencios, en suspiros, en preguntas, en ilusiones. Enterrada en mí. Se me llenan los ojos de lágrimas de tristeza y de enojo. No entiendo. No me encuentro.

Don't lie

Una amiga me dijo "canta y salta", pff, es lo único que puedo opinar para días como estos...queridos días como hoy, quiero decirles que A P E S T A N big time!!!!!!!

Les iba a postear el video de Tegan and Sara en algún concierto, pero encontré este y me pareció fantástico...

La vida es un jardín

Hoy es mi cumpleaños. 22 años. Y mi día no pudo haber empezado mejor. México DF 9 de marzo 5pm, empezaba un homenaje que la Academia de Genética le hizo a mi abuelo por su vida y su trayectoria como médico. Madrid 10 de marzo 12am, yo con mi hermana, mis amigas, risas, música y baile.

Hay gente a la que no le gusta cumplir años ni celebrarlo, yo por el contrario amo los cumpleaños, amo mi cumpleaños, amo celebrarlo.

Me desperté cruda en casa de una amiga con su perrita lamiéndome la cara, me subí al metro y me fui a clase con sólo una pluma que robé de la bolsa de mi hermana. Me senté en los jardines de la uni esperando la hora, tuve clase de Psicología Social, tomé el bus para regresar a mi casa, pero antes hice una parada. Fui a nuestro parque, te fui a abrazar en los árboles, te fui a sentir en el aire fresco. Pasé de una sonrisa profunda a un llanto profundo. Te sentí en ese árbol, te siento en mí.

Hoy celebro mi vida, nunca una cruda me había gustado tanto, nunca un frío me había envuelto por completo, nunca un rayo de sol me había penetrado con tanta fuerza. Estoy viva, eso celebro. Celebro a mi familia, a mis amigos, me celebro a mí. Hoy doy gracias por tener la oportunidad de vivir, de crecer, de estar aquí. Hoy me abrazo a mí, veo un nuevo mundo que me queda por delante, veo todo lo que quiero llegar a ser. Y seguiré celebrando mi día todo el resto del día...

Mi madre antes cantaba mucho una canción y siempre se le partía la voz. Hoy entiendo por qué. "Gracias a la vida que me ha dado tanto, me ha dado la risa y me ha dado el llanto". De eso se trata, de reír llorando y de llorar riendo. A eso fui al parque, a honrarte a ti, a honrar a mi familia por mi vida y la de mi hermana.

Gracias

In the arms of an angel

Hace poco más de un año murió la mamá de mi ex. Pasamos todo el día velándola y nos quedamos a dormir ahí. Mi ex y yo pusimos dos sillones frente a frente en el cuartito que tienen los cuartos donde se vela a las personas, nos acostamos y nos tapamos con algunas mantas y chamarras...recuerdo haber escuchado llantos toda la noche. Me desperté muchas veces, pero recuerdo el sueño que tuve esa noche. Yazmín había muerto, pero revivía, y luego volvía a morir; lo más bonito del sueño fue que nos daba la oportunidad de decirle adiós, y de entender que en verdad había muerto y que ella estaba bien. Meses después volví a soñar con ella. Estábamos en su casa, mi ex y yo en su cuarto y Yaz bajaba corriendo las escaleras, sonreía como siempre lo hacía, y nos bromeaba por algo, después desaparecía. Perderla me dolió en el corazón, fue mi mamá, viví en su casa, era parte de su familia, y su muerte fue tan inesperada que tanto yo como los demás nos tardamos un tiempo en aceptar que era real lo que estaba pasando. Fue la segunda muerte que viví (la primera de mi tío Denis cuando yo era muy pequeña, y realmente no me acuerdo), pero cada lágrima que lloraba por la muerte de Yaz, la estaba llorando también por Denis.

Durante los meses pasados mi familia y yo estuvimos esperando la muerte de mi abuelo. Murió hace un mes y no estuve en su velorio, ni he estado con mi familia viviendo la pérdida, lo cual han hecho que el concepto de muerte se modifique dentro de mí. He soñado dos veces con él. Los dos sueños han sido en su casa de Valle, casa que él y mi abuela amaban y que disfrutaban cada fin de semana. En los dos sueños han estado mi abuela y mi abuelo aún vivo. Mi abuelo estaba enfermo, pero se veía tranquilo, en algunos momentos contento; mi abuela se veía triste, pero bien. Mi abuelo moría y yo estaba muy preocupada por mi abuela, quería abrazarla, pero no podía porque sabía que territorialmente no estaba en el mismo lugar que ella. En el sueño de ayer yo conocía a una chica de quien me enamoraba y le pedía que estuviera cerca de mi abuela. De cierta manera han sido sueños de aceptación, donde desde un principio yo sabía que él moriría, pero que aún así dolía. Me desperté llorando. Hoy vi el nombre "Avi" guardado en mi celular y se me cortó la respiración. Siento que eso es más o menos lo que me pasará cuando regrese a México, viviré la pérdida desde otro punto. Iré al DF y mi abuelo ya no estará es su estudio viendo al Barça, iré a Valle y mi abuelo ya no estará leyendo el periódico en la terraza, hablaré a su casa y ya no me contestará el "chismoso", no escucharé más sus chistes en las comidas de los martes. Todo eso que en este momento no tengo y por lo tanto no me hace sentir la pérdida por completo.

Cuando tenía 12 años mi abuelo cumplió 75 años, mi hermana 15 años, y mis abuelos cumplieron 50 años de casados, así que nos vinimos lo cuatro a España a celebrar. Estuvimos en Madrid en el departamento de una amiga de la familia, luego fuimos a Barcelona, Montserrat, Vilafranca del Penedès, etc. La semana pasada fui a recorrer la calle y el barrio donde está el departamento donde nos quedamos en Madrid, y mi abuelo estuvo presente durante todo mi recorrido. Me llegaron tantos recuerdos y flashbacks, durante un momento me empecé a reír de nervios y terminé llorando. Ya entiendo qué hago en Madrid. Ya entiendo que este es mi lugar ahorita y que aquí es donde quiero estar. Te pienso mucho Avito, espero que estés viendo muchos animalitos y plantas en tu camino.

Nothing can stop these lonley tears from falling

Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 3 años. Recuerdo que desde un tiempo antes mi madre bailaba una y otra vez "Nothing compares 2 u" de Sinéad O'Connor enfrente del estéreo. Se balanceaba de lado a lado, estiraba los brazos y suspiraba, se tocaba el corazón, lloraba. Yo la veía. No sé si ella me veía a mí. Me gustaba mucho verla bailar, pero al recordarlo me llega un sabor a lamento.

Del día que ella se fue de la casa sólo recuerdo estar en el garage viéndola sacar una mesita blanca. Vuelvo a sentir ese lamento.

De mi padre no tengo recuerdos de esa época, siempre trabajaba me supongo; sólo recuerdo que estaba triste y que mi hermana y yo éramos su todo.

Este año le he dicho adiós a tres personas de las que me enamoré, y las tres veces han sido dolorosas...cada una a su estilo, pero muy dolorosas.

Hoy hablando con mi mamá, contándole de la experiencia que estoy viviendo, me dijo que le parecía interesante mi manera tajante de cortar comunicación y cualquier tipo de relación con aquellas personas. Así como ella lo había hecho con mi papá. Me hizo preguntarme si mi manera de hacerlo no viene de tiempo atrás, del ejemplo que viví de pequeña.

Cuando acabo una relación y le cuento a la gente por lo que estoy pasando, recibo comentarios sobre que tengo una fuerza de voluntad impresionante, que soy determinante, que soy clara, que me apego a lo que digo, que hago las cosas bien. Y hoy hablando con mi madre fue la primera vez que me pregunté si mi manera de dejar ir es la mejor.

Para mí dejar de hablar y de ver a la persona es lo único que funciona para olvidar, para sanar conmigo, para perdonar, para perdonarme, para encontrarme con mi soledad, para encontrarme a mí otra vez, para levantarme yo sola. Alguna vez lo hablé con mi psicóloga...decidir vivir a fondo los procesos, irme hasta abajo para sanar bien desde la raíz, para no quedarme con una cicatriz queloide, si no una cicatriz que al tocarla no doliera.

No puedo estar enamorada y ser amiga a la vez, no puedo saludar con un abrazo y no sentir que se me parte la voz y el corazón, no puedo pretender que no me tiemblan las piernas cada vez que la veo, para mí eso es pretender, fingir, y si algo odio es fingir algo que no siento. Pero es muy cansado poner tantos límites, ser tan determinante, tan seca, tan dura cuando por dentro me siento tan débil y con tanta añoranza.

No sé...en este momento no sé qué sea mejor, me duele la cabeza.

Como bien dijo Mario Benedetti "el error más grande del ser humano es tratar de sacar de la mente aquello que no ha salido del corazón".

Ha sido una época de mucho llorar...así que simplemente lloro y canto.

Sólo te pido con ansia que la vida te teja a mis sombras

Moriste hace dos días...siento que han pasado dos semanas y he pensado, dicho y llorado tantas cosas. Me duele cada parte del cuerpo, la cabeza la siento pesada y agotada, los ojos los tengo hinchados y rojos. No paro de suspirar y de llorar.

Después de meses de esperar, después de todo ese miedo, confusión y tristeza, lo peor ya pasó. Por fin puedo sacar de mí todo lo que he sentido y mantenido guardado, por fin puedo vivirlo, por fin es real. Por fin lo puedo exhalar con amor.

Estás en un lugar mucho más tranquilo, te fuiste sereno, dejando todo ordenado, despedido, con tu esposa y tus hijos a un lado, con tus nietas amándote y agradeciéndote cada momento. Te fuiste a vivir algo nuevo, a caminar por alguna playa o a algún bosque, a ver flores y jardines a algún otro lugar.

Me quedo con la mano en mi corazón, sintiéndote y acompañándote en tu partida. Te amo tanto avito querido

Fear

Estaba sentada en una banquita cerca de mi casa y pasaron caminando frente a mí dos mujeres...una de ellas estaba diciendo algo como "estoy harta de sentir ese miedo..." y por alguna razón la palabra "miedo" quedó en mi cabeza.

Horas después, al no saber por qué seguía retumbando el tema en mi mente, me dediqué un rato a pensar sobre la palabra que había escuchado.

El año pasado en clase de Psicopatología estudiamos que el miedo es un mecanismo de alarma y protección imprescindible del ser humano caracterizado como una perturbación angustiosa del estado de ánimo causada por un riesgo real o imaginario. Éste ha estado presente en mi vida desde hace unos meses (varios). Por una situación u otra me ha acompañado, y además las personas con las que he estado amorosamente han sido personas llenas de miedos (sí sí, sé que es una característica que me llama la atención).

Hay ciertas maneras en que los humanos reaccionamos hacia el miedo: ataque, huida, paralización o sumisión. La única alternativa que quiero en mi vida en este momento es ataque (me refiero a aceptar las situaciones y encontrar la manera de vivirlas), pero no tengo ni un poco de ganas de huir, paralizarme o someterme, y tampoco estoy dispuesta a estar con alguien que tenga esas conductas y que le tenga miedo a los cambios, a tomar decisiones, a estar sola, a sentir, a hablar, a aceptar lo que hay, a aceptarse, a explorar, a crecer. No más. No puedo fijarme más en gente que actúe así porque entonces siento que me estanco y a veces me voy hacia esa corriente y sé que no es lo mejor para mí.

Ahora necesito salir y explorar, no detenerme a tener miedo y dejar de vivir lo que se me presenta.

Y no puedo acabar de escribir sobre esto sin una de las canciones más inteligentes que he escuchado en estos meses:

Walk away from something when it’s dead

Golpe en el pecho, falta de aire, temblar, decepción, enojo...sólo me queda bailar y cantar...