Don't lie

Una amiga me dijo "canta y salta", pff, es lo único que puedo opinar para días como estos...queridos días como hoy, quiero decirles que A P E S T A N big time!!!!!!!

Les iba a postear el video de Tegan and Sara en algún concierto, pero encontré este y me pareció fantástico...

La vida es un jardín

Hoy es mi cumpleaños. 22 años. Y mi día no pudo haber empezado mejor. México DF 9 de marzo 5pm, empezaba un homenaje que la Academia de Genética le hizo a mi abuelo por su vida y su trayectoria como médico. Madrid 10 de marzo 12am, yo con mi hermana, mis amigas, risas, música y baile.

Hay gente a la que no le gusta cumplir años ni celebrarlo, yo por el contrario amo los cumpleaños, amo mi cumpleaños, amo celebrarlo.

Me desperté cruda en casa de una amiga con su perrita lamiéndome la cara, me subí al metro y me fui a clase con sólo una pluma que robé de la bolsa de mi hermana. Me senté en los jardines de la uni esperando la hora, tuve clase de Psicología Social, tomé el bus para regresar a mi casa, pero antes hice una parada. Fui a nuestro parque, te fui a abrazar en los árboles, te fui a sentir en el aire fresco. Pasé de una sonrisa profunda a un llanto profundo. Te sentí en ese árbol, te siento en mí.

Hoy celebro mi vida, nunca una cruda me había gustado tanto, nunca un frío me había envuelto por completo, nunca un rayo de sol me había penetrado con tanta fuerza. Estoy viva, eso celebro. Celebro a mi familia, a mis amigos, me celebro a mí. Hoy doy gracias por tener la oportunidad de vivir, de crecer, de estar aquí. Hoy me abrazo a mí, veo un nuevo mundo que me queda por delante, veo todo lo que quiero llegar a ser. Y seguiré celebrando mi día todo el resto del día...

Mi madre antes cantaba mucho una canción y siempre se le partía la voz. Hoy entiendo por qué. "Gracias a la vida que me ha dado tanto, me ha dado la risa y me ha dado el llanto". De eso se trata, de reír llorando y de llorar riendo. A eso fui al parque, a honrarte a ti, a honrar a mi familia por mi vida y la de mi hermana.

Gracias

In the arms of an angel

Hace poco más de un año murió la mamá de mi ex. Pasamos todo el día velándola y nos quedamos a dormir ahí. Mi ex y yo pusimos dos sillones frente a frente en el cuartito que tienen los cuartos donde se vela a las personas, nos acostamos y nos tapamos con algunas mantas y chamarras...recuerdo haber escuchado llantos toda la noche. Me desperté muchas veces, pero recuerdo el sueño que tuve esa noche. Yazmín había muerto, pero revivía, y luego volvía a morir; lo más bonito del sueño fue que nos daba la oportunidad de decirle adiós, y de entender que en verdad había muerto y que ella estaba bien. Meses después volví a soñar con ella. Estábamos en su casa, mi ex y yo en su cuarto y Yaz bajaba corriendo las escaleras, sonreía como siempre lo hacía, y nos bromeaba por algo, después desaparecía. Perderla me dolió en el corazón, fue mi mamá, viví en su casa, era parte de su familia, y su muerte fue tan inesperada que tanto yo como los demás nos tardamos un tiempo en aceptar que era real lo que estaba pasando. Fue la segunda muerte que viví (la primera de mi tío Denis cuando yo era muy pequeña, y realmente no me acuerdo), pero cada lágrima que lloraba por la muerte de Yaz, la estaba llorando también por Denis.

Durante los meses pasados mi familia y yo estuvimos esperando la muerte de mi abuelo. Murió hace un mes y no estuve en su velorio, ni he estado con mi familia viviendo la pérdida, lo cual han hecho que el concepto de muerte se modifique dentro de mí. He soñado dos veces con él. Los dos sueños han sido en su casa de Valle, casa que él y mi abuela amaban y que disfrutaban cada fin de semana. En los dos sueños han estado mi abuela y mi abuelo aún vivo. Mi abuelo estaba enfermo, pero se veía tranquilo, en algunos momentos contento; mi abuela se veía triste, pero bien. Mi abuelo moría y yo estaba muy preocupada por mi abuela, quería abrazarla, pero no podía porque sabía que territorialmente no estaba en el mismo lugar que ella. En el sueño de ayer yo conocía a una chica de quien me enamoraba y le pedía que estuviera cerca de mi abuela. De cierta manera han sido sueños de aceptación, donde desde un principio yo sabía que él moriría, pero que aún así dolía. Me desperté llorando. Hoy vi el nombre "Avi" guardado en mi celular y se me cortó la respiración. Siento que eso es más o menos lo que me pasará cuando regrese a México, viviré la pérdida desde otro punto. Iré al DF y mi abuelo ya no estará es su estudio viendo al Barça, iré a Valle y mi abuelo ya no estará leyendo el periódico en la terraza, hablaré a su casa y ya no me contestará el "chismoso", no escucharé más sus chistes en las comidas de los martes. Todo eso que en este momento no tengo y por lo tanto no me hace sentir la pérdida por completo.

Cuando tenía 12 años mi abuelo cumplió 75 años, mi hermana 15 años, y mis abuelos cumplieron 50 años de casados, así que nos vinimos lo cuatro a España a celebrar. Estuvimos en Madrid en el departamento de una amiga de la familia, luego fuimos a Barcelona, Montserrat, Vilafranca del Penedès, etc. La semana pasada fui a recorrer la calle y el barrio donde está el departamento donde nos quedamos en Madrid, y mi abuelo estuvo presente durante todo mi recorrido. Me llegaron tantos recuerdos y flashbacks, durante un momento me empecé a reír de nervios y terminé llorando. Ya entiendo qué hago en Madrid. Ya entiendo que este es mi lugar ahorita y que aquí es donde quiero estar. Te pienso mucho Avito, espero que estés viendo muchos animalitos y plantas en tu camino.

Nothing can stop these lonley tears from falling

Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 3 años. Recuerdo que desde un tiempo antes mi madre bailaba una y otra vez "Nothing compares 2 u" de Sinéad O'Connor enfrente del estéreo. Se balanceaba de lado a lado, estiraba los brazos y suspiraba, se tocaba el corazón, lloraba. Yo la veía. No sé si ella me veía a mí. Me gustaba mucho verla bailar, pero al recordarlo me llega un sabor a lamento.

Del día que ella se fue de la casa sólo recuerdo estar en el garage viéndola sacar una mesita blanca. Vuelvo a sentir ese lamento.

De mi padre no tengo recuerdos de esa época, siempre trabajaba me supongo; sólo recuerdo que estaba triste y que mi hermana y yo éramos su todo.

Este año le he dicho adiós a tres personas de las que me enamoré, y las tres veces han sido dolorosas...cada una a su estilo, pero muy dolorosas.

Hoy hablando con mi mamá, contándole de la experiencia que estoy viviendo, me dijo que le parecía interesante mi manera tajante de cortar comunicación y cualquier tipo de relación con aquellas personas. Así como ella lo había hecho con mi papá. Me hizo preguntarme si mi manera de hacerlo no viene de tiempo atrás, del ejemplo que viví de pequeña.

Cuando acabo una relación y le cuento a la gente por lo que estoy pasando, recibo comentarios sobre que tengo una fuerza de voluntad impresionante, que soy determinante, que soy clara, que me apego a lo que digo, que hago las cosas bien. Y hoy hablando con mi madre fue la primera vez que me pregunté si mi manera de dejar ir es la mejor.

Para mí dejar de hablar y de ver a la persona es lo único que funciona para olvidar, para sanar conmigo, para perdonar, para perdonarme, para encontrarme con mi soledad, para encontrarme a mí otra vez, para levantarme yo sola. Alguna vez lo hablé con mi psicóloga...decidir vivir a fondo los procesos, irme hasta abajo para sanar bien desde la raíz, para no quedarme con una cicatriz queloide, si no una cicatriz que al tocarla no doliera.

No puedo estar enamorada y ser amiga a la vez, no puedo saludar con un abrazo y no sentir que se me parte la voz y el corazón, no puedo pretender que no me tiemblan las piernas cada vez que la veo, para mí eso es pretender, fingir, y si algo odio es fingir algo que no siento. Pero es muy cansado poner tantos límites, ser tan determinante, tan seca, tan dura cuando por dentro me siento tan débil y con tanta añoranza.

No sé...en este momento no sé qué sea mejor, me duele la cabeza.

Como bien dijo Mario Benedetti "el error más grande del ser humano es tratar de sacar de la mente aquello que no ha salido del corazón".

Ha sido una época de mucho llorar...así que simplemente lloro y canto.

Sólo te pido con ansia que la vida te teja a mis sombras

Moriste hace dos días...siento que han pasado dos semanas y he pensado, dicho y llorado tantas cosas. Me duele cada parte del cuerpo, la cabeza la siento pesada y agotada, los ojos los tengo hinchados y rojos. No paro de suspirar y de llorar.

Después de meses de esperar, después de todo ese miedo, confusión y tristeza, lo peor ya pasó. Por fin puedo sacar de mí todo lo que he sentido y mantenido guardado, por fin puedo vivirlo, por fin es real. Por fin lo puedo exhalar con amor.

Estás en un lugar mucho más tranquilo, te fuiste sereno, dejando todo ordenado, despedido, con tu esposa y tus hijos a un lado, con tus nietas amándote y agradeciéndote cada momento. Te fuiste a vivir algo nuevo, a caminar por alguna playa o a algún bosque, a ver flores y jardines a algún otro lugar.

Me quedo con la mano en mi corazón, sintiéndote y acompañándote en tu partida. Te amo tanto avito querido

Fear

Estaba sentada en una banquita cerca de mi casa y pasaron caminando frente a mí dos mujeres...una de ellas estaba diciendo algo como "estoy harta de sentir ese miedo..." y por alguna razón la palabra "miedo" quedó en mi cabeza.

Horas después, al no saber por qué seguía retumbando el tema en mi mente, me dediqué un rato a pensar sobre la palabra que había escuchado.

El año pasado en clase de Psicopatología estudiamos que el miedo es un mecanismo de alarma y protección imprescindible del ser humano caracterizado como una perturbación angustiosa del estado de ánimo causada por un riesgo real o imaginario. Éste ha estado presente en mi vida desde hace unos meses (varios). Por una situación u otra me ha acompañado, y además las personas con las que he estado amorosamente han sido personas llenas de miedos (sí sí, sé que es una característica que me llama la atención).

Hay ciertas maneras en que los humanos reaccionamos hacia el miedo: ataque, huida, paralización o sumisión. La única alternativa que quiero en mi vida en este momento es ataque (me refiero a aceptar las situaciones y encontrar la manera de vivirlas), pero no tengo ni un poco de ganas de huir, paralizarme o someterme, y tampoco estoy dispuesta a estar con alguien que tenga esas conductas y que le tenga miedo a los cambios, a tomar decisiones, a estar sola, a sentir, a hablar, a aceptar lo que hay, a aceptarse, a explorar, a crecer. No más. No puedo fijarme más en gente que actúe así porque entonces siento que me estanco y a veces me voy hacia esa corriente y sé que no es lo mejor para mí.

Ahora necesito salir y explorar, no detenerme a tener miedo y dejar de vivir lo que se me presenta.

Y no puedo acabar de escribir sobre esto sin una de las canciones más inteligentes que he escuchado en estos meses:

Walk away from something when it’s dead

Golpe en el pecho, falta de aire, temblar, decepción, enojo...sólo me queda bailar y cantar...