Together we cry

Amo observar, sacar hipótesis, encontrar causas. ¡No por nada estudio lo que estudio! Una de mis mejores amigas dice que soy una intensa y que suelo sobrepensar las cosas y angustiarme de más. Seguramente eso sí es cierto, pero no conozco otra forma de vivirme, y de cierta manera me gusta analizar todo.

Uno de los temas que se ha encontrado en un letrero con luces parpadeantes todos estos meses ha sido el de relaciones de pareja. He trabajado ese tema en terapia, he observado a las parejas de mi alrededor, he observado mis relaciones. Mi opinión al respecto en este momento de mi vida es la siguiente: en las relaciones de pareja existen 3 participantes. De cajón está el hombre y la mujer, la mujer y la mujer, o el hombre y el hombre. Esos son los 2 primeros participantes. Seguido de éstos se encuentra el tercer participante el cual puede ser un amante, un trabajo, un vicio, una madre, etc. 

No sé ni siquiera si este tercer participante pueda no existir en una relación y de alguna manera por lo que he visto este tercer participante hace que la relación entre los otros dos siga su curso. Y nos preguntamos si uno no complementa la patología del otro.

En lo personal no sé si yo quiero al último participante en mis relaciones. I doubt it. Supongo que el chiste es irlo trabajando para dejarlo ir. Ya sé de qué será mi próxima sesión de terapia ja!

Finalmente creo que cada relación es un mundo el cual para los demás puede ser hermoso o terrible, pero en lo personal no tengo el derecho a juzgarlo pues no estoy dentro de ese territorio y por lo tanto no conozco qué viva en él. 

Les dejo una frase que me encantó y que tiene que ver una vez más con el trabajo que estoy haciendo conmigo misma: "Undertake something that is difficult; it will do you good. Unless you try to do something beyond what you have already mastered, you will never grow." Ronald E. Osborn 

Rhythm

Soy una persona muy puntual, me gusta serlo...siento que es un aspecto que nos da credibilidad. Siempre llego a tiempo a mis clases y a mis actividades; la actividad en la que más me importa ser puntual es mi terapia. No sé si es porque quiero aprovechar cada segundo de mi hora disponible o porque simplemente ya es parte de mí llegar a tiempo. Vivimos en México, lo acepto, la gente no es puntual y lo sé; sé que muchas veces aunque yo llegue a tiempo la gente no lo hará, y está bien...cada quien es responsable de su tiempo. Muchas veces mientras espero suelo reflexionar cosas. 

Hoy llegué a terapia puntual as usual, mi terapeuta me abrió la puerta y en ese instante llegó uno de sus vecinos para hablar con ella unos minutos. Durante el momento en que ellos dos hablaban yo me dedique a jugar con su perra (una boxer hermosa). La perrita agarró su hueso, lo mordió y jugueteó un poco, y luego fue hacia mí con él en el hocico. Yo me acerqué a ella e intenté agarrarlo de su hocico. Claramente en ese momento ella lo agitó con fuerza hacia los lados y jamás dejó que lo agarrara (por más que lo intenté). Se convirtió en un juego, la perra se acercaba a mí, me veía con ojos amorosos y juguetones, y yo alargaba el brazo para intentar quitárselo. Se convirtió en una danza con ritmos y tiempos. Al estar bailando con ella me di cuenta de que todo en la vida es una danza, todo está determinado por nuestros pasos. Todo es "te doy y me das", "te mueves y me muevo" y en cuanto alguno da un paso en falso o cambia el ritmo, la situación se transforma y tenemos q modificar la dinámica.

Eso es lo que ha estado pasando en mi vida en estos meses...mi ritmo ha cambiado y estoy intentando aprenderlo para seguir bailando.

...

Y me queda tanto, te queda tanto...

So, lets just sing...

"These mistakes you've made, you'll just make them again if you only try turning around."

Say

Mientras escucho "Say" de John Mayer y siento una vez más a mis conocidas lágrimas recorriendo mis cachetes, pienso en en algo que me di cuenta ayer platicando con una amiga. Tengo una teoría; los años nos traen una enseñanza y definitivamente la que el año 2008 y lo que llevamos del 2009 me han dado y me siguen dando es la oportunidad de saber aprovechar y amar lo que tengo, y aprender a dejar ir y a soltar. Les platico por qué lo digo. 

Mi año 2008 empezó con dejar ir a un niño con el cual salí 6 meses, al cual quería, pero decidí acabar lo que teníamos pues él no me podía dar lo que yo quería y yo no le podía dar lo que él quería. 

Después vino una época muy compleja donde emocionalmente estuve muy inestable, preocupada, etc. Fue cuando decidí abrirme a nuevas oportunidades, a nuevas amistades, a nuevas vivencias. 

Así fue como la conocí, cuando abrí mi corazón a algo nuevo. Conocí a una niña que me sonrió desde el primer momento, que estuvo en mi casa día tras días, a mi ritmo en este nuevo mundo que se me abría. A las tres semanas de salir me llevó a la cima de un cerro con una cena preparada por su mamá y por ella y me pidió ser su novia. Yo, asustada y confundida le pedí más tiempo para conocernos. Tres semanas después acostadas en mi cama fui yo quien le pidió ser mi novia. Jamás me había pasado eso, jamás me había podido quedar sin huir de alguien que se comprometía conmigo. Con ella me quería quedar, con toda ella. Tiempo después acostadas en la misma cama me dijo "Te amo" y sentí exactamente lo que se siente cuando voy en el coche y paso una bajada muy rápido. Sí, justo eso que se siente en el pecho y en estómago.

Me enamoré; por primera vez en mi vida amé a una pareja, y por primera vez en mi vida tenía algo con una mujer.

Fueron meses de descubrimiento, día tras día la conocí a ella, me conocí a mí, y conocí un mundo diferente. ¡De verdad cómo los disfrute! Todos los días me despertaba y me dormía pensando en lo agradecida que estaba por estar con ella, por amar y por ser amada. La relación se fue volviendo más profunda, más duradera, más compleja. Yo empecé a vivir para la relación y no para mí. Me descuidé. Unos meses después, en diciembre, su mamá murió de una forma inesperada; estuve con ella todo el tiempo posible y la apoyé, y además fue la primera vez que viví una muerte. No podía llorar enfrente de ella, sólo estaba ahí para apoyarla, para abrazarla y darle mi mano. Ella entró en proceso de duelo y además nuestra relación ya estaba inestable. En enero empezaron los pleitos más seguidos. Empecé a ir a terapia porque yo no estaba bien, no me sentía bien, no me veía bien. En febrero ya no pudimos más. De eso han pasado 4 meses. En estos 4 meses he estado trabajando para mí. En terapia estoy trabajando el dejar ir a la gente, además estoy intentando dejar ir lo que no me gusta de mí. 

En abril se metieron a robar a mi casa en Puebla, eso tampoco lo había vivido. En terapia trabajé el dejar ir cosas materiales. Hace dos días me robaron mi cámara (comprada en marzo). Una cosa más que dejo ir. En dos meses me voy un año de intercambio, estoy en el proceso de pre-desprenderme. 

Lo que me cuesta darme cuenta es que este tiempo he trabajado con todos los medios para estar mejor, para estar estable, y no, aún no lo logro. Ayer la vi y hoy sólo lloro. 

"I wouldn't change a single thing" porque sé que todo lo que he vivido me hizo crecer, y me está haciendo crecer. Sé que estas situaciones son las que se deben aprovechar para madurar, para sanar. Pero me duele, me duele verme. Me duele soltar. Mi cabeza sabe que eso es lo correcto, mi corazón la extraña día y noche. 

Puesto que últimamente soy aún más fan de Natalie Dee, les dejo una imagen de lo que siento hoy.

So...

Sí lo sé, me fui...llevo meses sin escribir. Ganas no me han faltado, sólo que no quería que mi blog se convirtiera en tristeza, llanto, enojo. 

Han sido los meses más difíciles en mucho tiempo, si no es que en toda mi vida. Viví lo que es perder a alguien, mi relación más importante se acabó, empecé a ir a terapia, cumplí 21 años (es decir, estoy en mi tercer ciclo de 7 años que siempre es complejo), fue la primera vez que dudé sobre mi futura profesión, estoy en plenos preparativos para irme de intercambio un año a Madrid, entre muchas otras cosas. 

Y sí, han sido los meses más difíciles, más dolorosos; jamás había llorado tanto, jamás había golpeado tantos cojines y gritado tanto, jamás había sentido que mi equilibrio se balanceaba de este modo y mi ser se iba cayendo poco a poco hacia diferentes lugares. Mi estado anímico es complicado, puedo estar echando unas carcajadas deliciosas y de un segundo a otro la risa me puede llevar al llanto incontrolable; puedo estar enojada o triste y un momento después estar totalmente feliz y tarareando. No me entiendo, no me entiendo ni un poco. No entiendo al ser humano, no entiendo la conducta.

Lo que he estado haciendo estos meses es trabajar conmigo, sacando todo lo que ha estado tapado, atorado, todos esos dolores y miedos, todo eso que me impide estar bien...estoy utilizando la crisis para conocerme, crecer, aprender, madurar. Nunca había cambiado tanto en tan poco tiempo. Estoy intentando ir recogiendo cada pedacito de mí que está tirado e irlo pegando con amor, estoy intentando recomponerme, rehacerme. Estoy intentando formar una persona que me guste más, alguien con quien me sienta más cómoda. Eso intento...pero de verdad que es cansado; estoy agotada, estoy aterrada, estoy clueless la mayoría de las veces.

¡Qué bueno que no quería que mi blog se convirtiera en confusión!...ja inevitable, inevitable como todo lo que me pasa últimamente.

Hoy, mientras limpiaba mi cuarto decidí abrir mi itunes (que llevaba mucho tiempo oculto pues no me es fácil escuchar música en estos momentos), y comenzó una canción que bajé hace ya vario, pero que nunca había realmente escuchado. Habla sobre todo lo que me ha pasado y me pasa, sobre todos mis estados, mis miedos, mis retos. Me relaja, me armoniza. Creo que será mi nuevo himno nacional :)

Se las dejo

Uy

Fin de semestre again, lleno de estrés, sentimientos de ansiedad, falta de tiempo...muchos andan así...sólo quiero que pasen estas semanas, me urge un día en mi cama en cuerna escuchando a los pajaritos.

Mudanza

Sí, una vez más me mudé. Durante el último año viví con mi hermana (quien es 3 años mayor que yo y está por graduarse); y los últimos 6 meses vivió con nosotras su amorcin. Vivíamos en un lindo depa el cual logramos darle el nombre de "casa". El miércoles pasado (con ayuda de muchas amigas y muchos viajes en el coche de mi mofles), saqué todas mis cosas para meterlas a mi nuevo hogar y el jueves entregamos el depa. Debo confesar que aunque ya era hora de que cada una tomara su rumbo (mi hermana se fue al DF a trabajar y terminar su tésis), sentí muy feito cuando me subí a coche y me di cuenta que no regresaría más. Ahora viviré en una casita muy cutie con tres amigas (Dianis, Ana y Diana) a las cuales adoro, pero seguramente tendremos que ser cuidadosas, abiertas y flexibles en la convivencia.
Pues mientras empacaba en una casa y desempacaba en la otra, me di cuenta de la cantidad de cosas que ya tengo en Cholula (bueno, es mínima a comparación de la que tiene Dianis vdd? jaja), y aunque me encanta sentir que Cholula ya es mía, también me da miedo darme cuenta cuánto me estoy alejando de Cuerna. Ahora los fines quiero quedarme en Cholula echando amor y fiesta, además de la cantidad de cosas escolares que tengo que hacer. Cuando estoy en Cuerna sólo quiero ver a mis papas, a mis amigos importantes y dormir en mi cama. Poco a poco mis maletas que van a Cholula van más llenas, y mis maletas que regresan a Cuerna van más ligeras...scarry! Poco a poco me van interesando menos las conversaciones de who's who en Cuerna y me identifico más con las Cholultecas. Poco a poco las fiestas y eventos en Cholula me parecen más divertidos y las espero con más ansias. No digo que no ame estar en Cuerna con mis amigas/os echando la chelita (uffffff son buenas) en nuestra por siempre Crudalia (Krudelia, Kudelia) o en el Bull (Ja! por q será?), pero ya me siento como una desconocida cuando salgo y no conosco a la gente nueva o los lugares que acaban de abrir y yo ni enterada de su existencia.
Así es la vida no? Puros cambios en esta espiral...pues a darle! Ya les contaré cómo nos va en la nueva casa.