"Enséñeme a odiar los armadillos"

o ... enséñeme a vivir.

Mi primera tarea de la clase de Técnicas Existencial-Humanista fue leer el capítulo de un libro (no sé ni el autor ni el título...mañana lo averiguaré) llamado "Si la violación fuera legal". Se trató de la lucha de un hombre contra el cáncer que 10 años atrás se había presentado en su cuerpo. Durante 10 años había recibido quimio y había ganado y estado en remisión, pero ahora el cáncer se había expandido a sus pulmones y a su corazón y él tenía pocos meses de vida. Los oncólogos lo habían transferido a terapia individual y el terapeuta le había pedido acudir a terapia grupal. Este hombre totalmente solitario, enojado, y desconectado de sus propias emociones logró el cometido que se busca en la terapia...sentirse completo, amado, normal, fuerte. El capítulo acaba con Carlos (el protagonista) muriendo en el hospital, agradeciéndole al psicólogo por Salvarle la Vida.
Por alguna razón me salieron lágrimas al leer esas últimas palabras. Esto pudo ser porque el transcurso de su enfermedad me recordó a mi abuelo pues él también pasó 10 años con cáncer y justamente se le expandió a los pulmones y al cerebro, y también pudo ser que mis lágrimas hayan sido de emoción, conmoción y realización de que estoy haciendo justamente lo que quiero hacer. Eso es lo que quiero lograr en mi vida, enseñarles a las personas a vivir de una forma en que se sientan bien, de que sientan calorcito adentro de la piel a la que llamamos cuerpo.

Ya investigué, el libro consta de diez casos y se llama "Verdugo del amor" de Irvin Yalom.

The District Sleeps Alone Tonight

Me he pasado los últimos días sola en mi casa; mi mamá está de viaje y mi hermana no vive aquí...estoy yo, la casa, y dos gatos que cuidar. Estoy ordenando y limpiando mi cuarto y mis cosas, estoy pasando tiempo conmigo. Hoy vi esto y me hizo sonreír.
http://wimp.com/howalone/

Aterrizando

Desempacando, ordenando, empacando, reencontrando cosas olvidadas, tirando. Encontrando cosas que nunca tuvieron sentido hasta hoy...

Deseo

Amarte con un fuego duro y frío.
Amarte sin palabras, sin pausas ni silencios.

Amarte sólo cada vez que quieras,
y sólo con la muda presencia de mis actos.

Amarte a flor de boca y mientras la mentira
no se distinga en ti de la ternura.

Amarte cuando finges toda la indiferencia
que tu abandono niega, que funde, tu calor.

Amarte cada vez que tu piel y tu boca
busquen mi piel dormida y mi boca despierta.

Amarte por la soledad, si en ella me dejas.
Amarte por la ira en que mi razón enciendes.

Y, más que por el goce y el delirio,
amarte por la angustia y por la duda.

Xavier Villaurrutia

No hay otro mejor lugar para estar solo

Hoy fue mi último día en Madrid...tuve que escapar al Jardín Botánico para poder escuchar el sonido de la naturaleza y tranquilizarme un poco. Vi una exposición de Jem Southam, un fotógrafo que toma fotos a lugares en diferentes momentos del año o en diferentes años. Una vez más, todo me habla del cambio. Dos horas de llorar y llorar (acompañada de un gatito negro) sintiendo un profundo vacío en mi cuerpo y una impotencia gigante. No puedo creer que ya acabó, no puedo creer que ya pasó un año y que ya es momento de regresar. No quiero. Me enamoré de esta ciudad, de sus ruidos, de su gente, de su ritmo, de sus lugares... Agradezco poder haber tenido la oportunidad de estar aquí y de conocer y vivir cada día, gracias Madrid.
Estoy haciendo una lista de mis cosas favoritas de esta ciudad...ya la podré aquí en unos días.

Suspended in Gaffa

Hace tres semanas vino de visita a Madrid mi hermano. Un chico noruego cuatro años mayor que yo que vivió casi un año con mi madre, con mi hermana y conmigo en Toluca cuando yo tenía 13 años. Después de vivir con nosotras se regresó a Noruega a donde mi hermana y yo lo fuimos a visitar un verano. Otro verano nos vimos en Paris, otro verano fue a visitarme a Perugia (donde viví un mes "estudiando" italiano), otro verano fue a visitarnos a México. La última ves que lo vi fue hace 4 años; fue a recogerme a Roma (ahora vive en Italia) y me llevó a conocer su vida italiana...un viñedo en la Toscana donde se encarga de administrar y exportar Chianti (el vino que producen). Después de eso pasamos 4 años prácticamente sin hablar, él se metió demasiado en su trabajo y tanto mi mamá, como mi hermana y yo nos dedicamos cada una a lo suyo. Hace un mes fue su cumpleaños y le escribí diciéndole que estaba viviendo en Madrid y que si tenía ganas de verme me avisara; al día siguiente me escribió diciéndome que si quería comer con él, que me podía venir a ver unos días, feliz le dije que sí y que mi hermana también estaba aquí.
Tocó a mi puerta y lo vi desde el balcón, se me apretó el corazón. Bajé por él y nos fuimos a tomar un café al bar de la esquina. Hicieron falta 5 minutos para que nos diéramos un abrazo apretado y empezáramos a platicarnos todo lo que ha pasado en nuestras vidas. Fue como si no nos hubiéramos dejado de ver. Pasamos 3 días juntos y pude enseñarle mi vida aquí, pude volver a tenerlo cerca y decirle que lo había extrañado. Una vez más, pude sentir lo mucho que él es parte de mi vida y de mi familia.

Y así empieza, una más...

Llevo nueve meses en Madrid. Nueve maravillosos meses. No hay un día que no agradezca estar aquí y que no me de una punzada en el corazón el pensar que tengo que regresar. (Por cierto, este tema está prohibido aquí en mi piso, entre mis compañeros y yo no lo hablamos, a mí últimamente se me llenan los ojos de lágrimas).
Llegué sin expectativas...llegué vacía, y quiero contar lo que he vivido, tal cual lo he vivido.
Aterricé en Madrid con mi hermana, con maletas gigantes, con mucho calor y con dolor de pies. La primera noche me dediqué a ponerme una de las peores borracheras nunca antes vividas y por ello fui apodada "Conito" el resto de mi estancia aquí (y seguramente será un apodo que seguirá en México). Me pasé casi dos semanas en el departamento de dos chicas que amablemente abrieron sus puertas a mi hermana y a mí (quienes realmente estábamos bastante perdidas en la vida en general). Encontré casa y me mudé con un chico y una chica mexicanos. Me seguí enamorando de alguien a quien había dejado en México a pesar de haberme jurado a mí misma que no lo haría pues quería empezar de cero en Madrid. Empecé a ir a la universidad más grande y más diferente que me ha tocado; clases enormes, gente que escucha y se va, exámenes finales diferentes a lo que estaba acostumbrada, facultades regadas por toda la ciudad, maestros que no tienen un segundo para aclarar tus dudas, autobuses que llevan y regresan a miles de alumnos miles de veces al día. Conocí a alguien y me enamoré, antes habiéndome prometido a mí misma que no lo haría (una vez más...creo que eso no me sirve). Terminé mi relación con la chica en México. Fui a México a despedirme de mi abuelo. En México vi a mi ex y sentí una alegría enorme, poder finalmente abrazarla sin sentir que me hundía. Regresé a Madrid y terminé con la chica que estaba aquí. Mi abuelo murió. Creo que fue en ese momento donde dio un giro mi viaje; dejarlo ir me hizo otra, me hizo poder disfrutar cada una de mis noches, me hizo soltar el miedo que le tenía a su muerte, me hizo sentirlo en cada uno de mis pasos, pero ya no como carga, sino como acompañante. Empecé a salir con una chica Madrileña quien me volvió a enseñar mi luz la cual había estado perdida con mis pasados. Cambié de compañera de piso. Vinieron muchas muchas visitas a mi casa. Vino mi hermana para mi cumpleaños. Dejé de salir con la chica Madrileña. Me fui de roadtrip con mis amigas. Ella se fue, lo cual hizo que dejara de tenerle miedo a la ciudad, dejara de querer y no querer encontrarla en Chueca, en Gran Vía, en Plaza España, en el cine, en mi corazón. Finalmente era yo y la ciudad, nadie más...mi último miedo se había ido. Me dediqué a echar fiesta, a conocer Madrid. Me fui de viaje al mejor país que existe (llamado Irlanda). Encontré que vivir con un niño no es nada malo, al contrario, he's my girlfriend. Sentí el crush más grande que he sentido en toda mi vida; una niña de mi salón a quien no le puedo mantener la mirada, quien me hace temblar, quien no me ha dirigido más de dos palabras y con eso me basta para soñar con ella (literal). Vino mi hermana once again. Sentí el calor de una familia aquí (hasta con mascota). Me lastimé el pie en Irlanda y aún no puedo caminar bien, no sé, ahora que escribo esto me doy cuenta que así llegué a Madrid, con dolor de pies...
Estoy por recibir a mi "hermano" unos días (a quien no veo desde hace casi 4 años), terminar mis exámenes, entregar mi departamento, arreglar todo y regresarme a México en un mes y medio, y todo eso me llena de una profunda tristeza que me mantiene despierta a las 6:30am. No puedo creer que ya pasó un año; EL esperado, EL que llevaba planeando tanto tiempo. Tantos meses de despedidas en México y ahora siento las despedidas aquí. Pero me siento más yo, no me siento perdida.
Quiero regresar a abrazar a la gente que quiero (y a mi gatito), quiero aclarar la confusión que lleva en mi cabeza unas semanas, quiero verlas a ellas y soltarlas físicamente, quiero acabar mi carrera, quiero poder acordarme que existen millones de cosas que me quedan por vivir y que no están en la esquina de mi casa, quiero salir de México para hacer mi maestría.
Seguramente este post no se entiende, es para mí. Mientras escucho Teardrop, Head Over Feet, Eet, The Pony Song y finalmente Day by Day.

Music Gets The Best Of Me

Ayer fui al concierto de CocoRosie, y el lunes pasado al de Au Revoir Simone...me quedé sin palabras. Maravillosos. Se me puso la piel chinita, lloré, canté, bailé y sonreí. Tan hermoso! Mañana viene BB King a tocar a Marid!!!!! quiero quiero quiero, pero es el cumple de mi hermana así que haré lo que ella guste (grrr).