Say

Mientras escucho "Say" de John Mayer y siento una vez más a mis conocidas lágrimas recorriendo mis cachetes, pienso en en algo que me di cuenta ayer platicando con una amiga. Tengo una teoría; los años nos traen una enseñanza y definitivamente la que el año 2008 y lo que llevamos del 2009 me han dado y me siguen dando es la oportunidad de saber aprovechar y amar lo que tengo, y aprender a dejar ir y a soltar. Les platico por qué lo digo. 

Mi año 2008 empezó con dejar ir a un niño con el cual salí 6 meses, al cual quería, pero decidí acabar lo que teníamos pues él no me podía dar lo que yo quería y yo no le podía dar lo que él quería. 

Después vino una época muy compleja donde emocionalmente estuve muy inestable, preocupada, etc. Fue cuando decidí abrirme a nuevas oportunidades, a nuevas amistades, a nuevas vivencias. 

Así fue como la conocí, cuando abrí mi corazón a algo nuevo. Conocí a una niña que me sonrió desde el primer momento, que estuvo en mi casa día tras días, a mi ritmo en este nuevo mundo que se me abría. A las tres semanas de salir me llevó a la cima de un cerro con una cena preparada por su mamá y por ella y me pidió ser su novia. Yo, asustada y confundida le pedí más tiempo para conocernos. Tres semanas después acostadas en mi cama fui yo quien le pidió ser mi novia. Jamás me había pasado eso, jamás me había podido quedar sin huir de alguien que se comprometía conmigo. Con ella me quería quedar, con toda ella. Tiempo después acostadas en la misma cama me dijo "Te amo" y sentí exactamente lo que se siente cuando voy en el coche y paso una bajada muy rápido. Sí, justo eso que se siente en el pecho y en estómago.

Me enamoré; por primera vez en mi vida amé a una pareja, y por primera vez en mi vida tenía algo con una mujer.

Fueron meses de descubrimiento, día tras día la conocí a ella, me conocí a mí, y conocí un mundo diferente. ¡De verdad cómo los disfrute! Todos los días me despertaba y me dormía pensando en lo agradecida que estaba por estar con ella, por amar y por ser amada. La relación se fue volviendo más profunda, más duradera, más compleja. Yo empecé a vivir para la relación y no para mí. Me descuidé. Unos meses después, en diciembre, su mamá murió de una forma inesperada; estuve con ella todo el tiempo posible y la apoyé, y además fue la primera vez que viví una muerte. No podía llorar enfrente de ella, sólo estaba ahí para apoyarla, para abrazarla y darle mi mano. Ella entró en proceso de duelo y además nuestra relación ya estaba inestable. En enero empezaron los pleitos más seguidos. Empecé a ir a terapia porque yo no estaba bien, no me sentía bien, no me veía bien. En febrero ya no pudimos más. De eso han pasado 4 meses. En estos 4 meses he estado trabajando para mí. En terapia estoy trabajando el dejar ir a la gente, además estoy intentando dejar ir lo que no me gusta de mí. 

En abril se metieron a robar a mi casa en Puebla, eso tampoco lo había vivido. En terapia trabajé el dejar ir cosas materiales. Hace dos días me robaron mi cámara (comprada en marzo). Una cosa más que dejo ir. En dos meses me voy un año de intercambio, estoy en el proceso de pre-desprenderme. 

Lo que me cuesta darme cuenta es que este tiempo he trabajado con todos los medios para estar mejor, para estar estable, y no, aún no lo logro. Ayer la vi y hoy sólo lloro. 

"I wouldn't change a single thing" porque sé que todo lo que he vivido me hizo crecer, y me está haciendo crecer. Sé que estas situaciones son las que se deben aprovechar para madurar, para sanar. Pero me duele, me duele verme. Me duele soltar. Mi cabeza sabe que eso es lo correcto, mi corazón la extraña día y noche. 

Puesto que últimamente soy aún más fan de Natalie Dee, les dejo una imagen de lo que siento hoy.

So...

Sí lo sé, me fui...llevo meses sin escribir. Ganas no me han faltado, sólo que no quería que mi blog se convirtiera en tristeza, llanto, enojo. 

Han sido los meses más difíciles en mucho tiempo, si no es que en toda mi vida. Viví lo que es perder a alguien, mi relación más importante se acabó, empecé a ir a terapia, cumplí 21 años (es decir, estoy en mi tercer ciclo de 7 años que siempre es complejo), fue la primera vez que dudé sobre mi futura profesión, estoy en plenos preparativos para irme de intercambio un año a Madrid, entre muchas otras cosas. 

Y sí, han sido los meses más difíciles, más dolorosos; jamás había llorado tanto, jamás había golpeado tantos cojines y gritado tanto, jamás había sentido que mi equilibrio se balanceaba de este modo y mi ser se iba cayendo poco a poco hacia diferentes lugares. Mi estado anímico es complicado, puedo estar echando unas carcajadas deliciosas y de un segundo a otro la risa me puede llevar al llanto incontrolable; puedo estar enojada o triste y un momento después estar totalmente feliz y tarareando. No me entiendo, no me entiendo ni un poco. No entiendo al ser humano, no entiendo la conducta.

Lo que he estado haciendo estos meses es trabajar conmigo, sacando todo lo que ha estado tapado, atorado, todos esos dolores y miedos, todo eso que me impide estar bien...estoy utilizando la crisis para conocerme, crecer, aprender, madurar. Nunca había cambiado tanto en tan poco tiempo. Estoy intentando ir recogiendo cada pedacito de mí que está tirado e irlo pegando con amor, estoy intentando recomponerme, rehacerme. Estoy intentando formar una persona que me guste más, alguien con quien me sienta más cómoda. Eso intento...pero de verdad que es cansado; estoy agotada, estoy aterrada, estoy clueless la mayoría de las veces.

¡Qué bueno que no quería que mi blog se convirtiera en confusión!...ja inevitable, inevitable como todo lo que me pasa últimamente.

Hoy, mientras limpiaba mi cuarto decidí abrir mi itunes (que llevaba mucho tiempo oculto pues no me es fácil escuchar música en estos momentos), y comenzó una canción que bajé hace ya vario, pero que nunca había realmente escuchado. Habla sobre todo lo que me ha pasado y me pasa, sobre todos mis estados, mis miedos, mis retos. Me relaja, me armoniza. Creo que será mi nuevo himno nacional :)

Se las dejo

Uy

Fin de semestre again, lleno de estrés, sentimientos de ansiedad, falta de tiempo...muchos andan así...sólo quiero que pasen estas semanas, me urge un día en mi cama en cuerna escuchando a los pajaritos.

Mudanza

Sí, una vez más me mudé. Durante el último año viví con mi hermana (quien es 3 años mayor que yo y está por graduarse); y los últimos 6 meses vivió con nosotras su amorcin. Vivíamos en un lindo depa el cual logramos darle el nombre de "casa". El miércoles pasado (con ayuda de muchas amigas y muchos viajes en el coche de mi mofles), saqué todas mis cosas para meterlas a mi nuevo hogar y el jueves entregamos el depa. Debo confesar que aunque ya era hora de que cada una tomara su rumbo (mi hermana se fue al DF a trabajar y terminar su tésis), sentí muy feito cuando me subí a coche y me di cuenta que no regresaría más. Ahora viviré en una casita muy cutie con tres amigas (Dianis, Ana y Diana) a las cuales adoro, pero seguramente tendremos que ser cuidadosas, abiertas y flexibles en la convivencia.
Pues mientras empacaba en una casa y desempacaba en la otra, me di cuenta de la cantidad de cosas que ya tengo en Cholula (bueno, es mínima a comparación de la que tiene Dianis vdd? jaja), y aunque me encanta sentir que Cholula ya es mía, también me da miedo darme cuenta cuánto me estoy alejando de Cuerna. Ahora los fines quiero quedarme en Cholula echando amor y fiesta, además de la cantidad de cosas escolares que tengo que hacer. Cuando estoy en Cuerna sólo quiero ver a mis papas, a mis amigos importantes y dormir en mi cama. Poco a poco mis maletas que van a Cholula van más llenas, y mis maletas que regresan a Cuerna van más ligeras...scarry! Poco a poco me van interesando menos las conversaciones de who's who en Cuerna y me identifico más con las Cholultecas. Poco a poco las fiestas y eventos en Cholula me parecen más divertidos y las espero con más ansias. No digo que no ame estar en Cuerna con mis amigas/os echando la chelita (uffffff son buenas) en nuestra por siempre Crudalia (Krudelia, Kudelia) o en el Bull (Ja! por q será?), pero ya me siento como una desconocida cuando salgo y no conosco a la gente nueva o los lugares que acaban de abrir y yo ni enterada de su existencia.
Así es la vida no? Puros cambios en esta espiral...pues a darle! Ya les contaré cómo nos va en la nueva casa.

El fluir de la vida

Ya sé, hace mucho que no escribo...pero hoy pasó algo que me movió.
Estoy de vacaciones en Cuerna, disfrutando de mi cama y de la flojera total...en serio viviendo como una reina. Me despierto entre las 11am y la 1pm, veo tele, me conecto, hablo por teléfono, como, echo siestita (aunque no lo crean puedo dormir muuuuuucho....todo lo que no dormí en el semestre escolarmente -ya sé, weirda palabra- estresante), veo a mis amigos, echamos la chelita, veo tele, y vuelvo a dormir.Hoy no fue un día muy diferente, me desperté a la 1pm (mi amigo Gandy vino a visitarme ayer y nos quedamos hasta muy tarde viendo una película), vi TV con mi mamá, me bañé y mi padre pasó por mí para ir a comer al sushi. Después de una rica comida regresé a mi casa y me conecté; de pronto tocaron el timbre. Fui emocionada a abrir (esperaba que fueran mis amigos pues iban a venir a ver una película) y vi tres caras cansadas. Una mujer con los dientes más chuecos y separados que he visto en mucho tiempo, y sus dos hijos, una niña de unos 9 años y un niño de 6 años aproximadamente. Me preguntaron si tenía ropa que darles, les dije que no (en verdad acabamos de regalar todo lo que no queríamos), me preguntaron si tenía comida que darles, les dije “sí, vengo en un momentito”; antes de poder dar un paso, la niñita se volteo y me dijo “¿no tendrá un poco de agua para tomar?”, le dije “claro que sí, ahorita vengo”. Fui a la cocina, agarré una manzana, un plátano y una pera; tomé un envase, lo llené de agua y salí a la calle. Le di una fruta a cada uno y el envase con agua se lo di directo a la niña la cual lo tomó con urgencia y con una sonrisa inmensa en la cara me dijo “graaacias”. La mamá me dio las gracias y se fueron a seguir en búsqueda de lo que fuera que les pueda servir. Cerré la puerta y sentí un “ouchi” de ternura ante la cara de la niña. Cómo es que yo tengo las cosas tan fácil; sin darme cuenta tomo lo que está a mi alrededor y lo disfruto a la mínima potencia...me encantaría disfrutar lo que tengo al mismo grado que la niña disfrutó el agua que le di.

Dos cositas lindas

Ayer en la noche me conecté un ratito y el nick de Hache era "Sigur Ros en Tepoz"...obviamente al leerlo dije "ay si" y le pregunté "¿es broma verdad?" y me dijo "no, confirmado, 7 de junio" BUEEEEEEENO no les puedo explicar mi emoción!!!! claramente le avise a todas las personas a las que sé que mueren por Sigur Ros y luego me puse a investigar más sobre el asunto!!!! y en efecto, es un hecho!!!!!!! :) me rayó la noticia.

Mi días transcurrió bien rico (clase, comida de psicologas en Bombay, clase, casa de Dianis, expo de los de Artes en el centro de Puebla, cena con Doña Guille, y finalmente nos encontramos una gatita!!!!!!!).

Al llegar a mi depa con esta mini cosita blanquita en los brazos, mi hermana y Maricarmen saltaron de sus sillas para acariciarla, le dimos un poco de lechita tibia y la dejamos explorar el depa...de pronto ya no la encontrábamos y era porque se había subido a mi cama y estaba acostadita en una de mis almohadas (ya sé, no muy higiénico, pero me MATO de ternura). Le hicimos una camita, pero me prefirió a mí. Después de ronrronear brutalmente durante un ratooooote y de hacerme ojitos de amor y agradecimiento, se durmió en mí). Un rato más tarde logramos que se acostara en su camita y se durmiera. Ahora la veo y sólo la quiero despertar para acariciarla y darle amor. ESTA HERMOSA!!!! no tengo idea qué hagamos con ella, pero fue el regalo más lindo y precioso de mi día.

Otra despedida

Hace unos 4 meses mi hermana escribió un post en su blog que tenía que ver con algo que vivió conmigo; yo había terminado mi "relación" con alguien y estaba en el punto de llorarle y darle luto a la situación. Acostada en mi cama en Cuernavaca, además de sentir un pequeño dolorsito en el corazón y la garganta apretada con tantas cosas que me faltaron decir, sentía mis lágrimas caer de mis ojos a mis cachetes y de mis cachetes a la playera de mi hermana (quien me abrazaba fuertemente con un amor infinito y cara de ternura). Recuerdo lo bien que sentí estar al lado de ella esa noche, me calmó muchísimo, simplemente con su silencio me sentí sostenida y amada, no necesitaba nada más. Me acuerdo de ese día y me da una pequeña sensación de tristeza porque dolió, pero a la vez también de orgullo porque siento que manejé la situación de una muy buena manera y ahora estoy bien, no más lágrimas por él.
Ahora no hablo de una depedida mia, si no de una de mis mejores amigas la cual le está haciendo frente a uno de esos "finales que no hacen justicia a las historias que cierran" (tuve que citar lo que mi hermana escribió sobre mí pues amo como escribe y además creo que es la mejor manera de explicar lo que quiero decir). Ya no tengo más palabras alentadoras que decirle, no puedo decirle más veces lo buena novia que fue y lo afortunado que será el próximo de tenerla, no puedo decirle más veces que él se arrepentirá y que él es el que se la pierde; lo único que puedo hacer ahora es seguir abrazándola, en silencio, con una caja de kleenex de un lado y un té del otro, sabiendo que es sólo una fase, que es sólo un momento, pero ay cómo duele el no saber cómo es que llegaron a ese punto pero que ya todo terminó.